Gallstone Diet: Ang Kagila-gilalas na Dyeta

Gusto nyo bang magdyeta? Gaya ko, sawa na ba kayong pumwesto sa likuran sa tuwing magpapakuha ng litrato sa isang handaan? Gaya ko, sa imbes na pounds o kilos ang sinasabi mong timbang e stones para hindi malaan kung gaano ka na kabigat? Gaya ko, sawa na rin ba kayong tumitig sa mga damit na binili nyo noong araw at hindi nyo na maisuot? 

Meron akong natuklasang isang bagong diet na nakapagpababa ng timbang ko ng 10 lbs sa loob ng dalwang linggo! Walang ehersisyo, walang gamot! 

Mula sa muka ng tuwang-tuwa nakakita ng donut shop sa ganitong muka.

Ang tangi mo laang gawin e magkaron ng gallstones sa iyong katawan. Ilang buwan na rin akong nagdurusa sa pananakit ng likod at tyan. Wala akong makitang pattern noon hanggang sa magpatingin na rin ako sa doktor. Natuklasan ko, halos isang buwan ang nakakalipas, na gall stones pala ang salarin. Ngayon alam ko nang nananaksak ng tyan ko at nanghahambalos ng likod ko e mga mamantika o matatabang pagkain. 

Dahil mas madaling ipaliwanag ito sa pamamagitan ng cartoon
kesa sa mismong ultrasound images.

Matapos magdusa sa pananakit na ito at magastusan nang hindi inaasahan, natuto ako. Umiiwas na ako sa mga pagkaing ito na magdudulot ng atake ng gallstones. Madali laang sa akin ito dahil talaga namang iniiwasan ko ito dati. Sa loob ng isang linggo, pinapayagan ko ang sarili kong kumain ng mga ito ng isang beses laang, gaya ng pagkakape ko. Pero, sinong niloloko ko sa sinasabi ko? Ang 'minsan-minsan laang naman' e napapadalas. 

Gallstone Diet

Ngayon, wala akong pagpipilian kundi umiwas sa mga pagkaing matataba o mamantika: ang 90% ng lahat ng masasarap na pagkain sa mundo: hamburger, nasi goreng o Indonesian friend rice (ang salarin ng huling atakeng nagdala sa akin sa ospital), iga bakar o grilled ribs, lechon kawali (natutunang lutuin kelan laang ng aking misis), adobo, martabak manis, atbp. Kung kinakailangan ko pang ipaliwanag kung bakit nakakataba ang mga pagkaing ito e tumigil ka na sa pagbabasa't malamang e naaabala kita sa pagngata mo ng tsitsarong baboy na isinasawsaw mo sa isang garapon ng Nutella chocolate.

Ngayon e meron nang halo ng takot at kaba kung susubok akong kumain ng kahit konti laang ng mga ito. Para akong makikipag-Russian roulette sa paglamon ng mga ito o nakikipaghamunan ng chickie run ke Satanas. 

Bukod sa pag-iwas kong ito, binawasan ko pa ng kalahati ang kain ko. Mula sa dating isang tasa ng kanin, e ginawa ko ng kalahati na laang. Ang epekto: Pagbaba ng timbang ko. Sampung pounds rin ang natanggal ko. 

Wala rin akong ehersisyo ni paglalakad man ng marahan dahil pinag-bawalan ako ng  doktor dahil naapektuhan ang atay ko ng gall stones na ito. Nakakaurat mang walang ginagawa, kahit papano e meron akong palusot sa misis ko sa aking pagmamarathon ng mga pelikula. 

Ang Aking Diet

Ang malimit kong kinakain e gulay na masabaw, walang asin, walang vetsin. Ito at kalahating tasa ng kanin. Ito o isang tapyas ng whole wheat bread at tuna (yung canned in water, hindi oil). At instant oatmeal at muesli. Kelangan mo ng gabanyerang lagayan ng instant oatmeal at muesli dahil kokonti laang ang kinakain mo, kelangan mong kumain nang madalas. Idagdag mo pa riyan ang mga putas para sa meryenda. 

Mas lasang ospital, mas tama ang timpla mo.

Eepek ba ito sa iyo?

Ito malamang ang tanong mo sa sarili mo. Depende na sa iyo iyan. Hindi ito eepek sa mga uri ng taong meron nang TB/ lung cancer e sige pa rin nang sige sa pagyoyosi, inubos na ng cirrhosis ang atay e gin ang pamalit na sawsawan sa pandesal, matapos lumabas ng operating room para sa isang bypass e nagdiwang nang paglamon ng crispy pata sa Max's o ubos na ang daliri sa paa dahil sa diabetes e panay pa rin ang inom ng Coke umaga, tanghali't gabi. 

Sinusulit na ng batang ito ang huling pagkakataong magagamit nya ang kanyang hintuturo
bago ang kanyang amputation sanhi ng kumplikasyon ng diabetes.

Para ito sa mga taong meron pa ring takot sa kalawit ni Kamatayan. Para ito sa mga taong tinatablan pa rin ng sakit. Para ito sa mga hindi ganoon katigas ang ulo. Isipin nyo: Sa tuwing kakain kayo ng mga nakakatabang pagkaing ito, merong mananapok sa tyan at likod nyo. 

"Ingat sa kain. Umiwas sa mamantika't matataba," payo sa akin ng aking inang natuto nang mag-Facebook. Sa kauna-unahang pagkakataon, ito ang payong hindi ko pwedeng bale-walain. Aba'y para akong inuurakan kapag sumasakit ito, paanong hindi ako tatalima sa payong ito? 

Ito ang isang bagay na siguradong magbibigay sa atin ng disiplina sa katawan. Instant parusa. Kung hindi instant ang parusa, hindi natin ito tatandaan. Tingnan nyo ang mga diabetic na kanda-inom pa rin ng isang litrong Coke sa loob ng isang araw. Hindi sila masaway dahil hindi nila nararamdaman agad ang epekto ng kalokohan nila sa katawan. Dapat sa tuwing kakain tayo ng yema, makikita nating nabubulok nang paunti-unti agad ang ating ipen, sa tuwing kakain tayo ng taba ng liempo e nararamdaman nating unti-unting nagsasara ang ugat na daluyan ng ating dugo, sa tuwing nagyoyosi e nararamdaman nating unti-unting numinipis ang hangin at parang wala tayong malanghap. 

Ano ang gagawin mo? 

Madali laang. Uuwi ako sa Disyembre sa Pilipinas. Sagutin mo ang operasyon ko, este, natin para sa gallstone transplant. Ang tatanggaling gallstones sa akin e malugod kong ipapasa ko sa iyo para makapagpayat ka rin. Tenk yu.  

Jerboy's Weekly Round Up: Ang "No Sex Before Marriage" policy at ang pagkainutil ng Yakult

Naalala nyo pa ba ang patalastas ng Yakult noong 80s? Malamang e natatandaan nyo pa ang mga katagang 'lactubacillus casei Shirota strain' na syang pangalan ng mabuting bacteriang diumano'y nakatutulong sa pagtunaw ng ating kinakain.  

Lumalabas sa mga pagsusuring ginanap sa UK na ang Yakult at iba pang katulad nito e hindi nakakatulong sa digestion sapagkat natotodas ang mga live bacteriang ito sa ating sikmura bago pa man makaabot ang mga ito sa ating small intestines. Wala akong pakelam kung nakakakanser ang Colgate Total, tutal ibang toothpaste ang gamit ko at hindi ko kinalakhan ang Total. Pero, ang malaang ang  e isang malaking dismaya ang dulot sa akin. 

Sa kaso ko, napipilitan laang akong uminom na Yakult noon. Hindi naman sa ayoko ng lasa nito at wala namang problema, masarap rin naman sa totoo laang. Ang problema ko noong ako e bata pa e ang ideyang para meron akong isinasalpak na supot na ari ng batang lalaki sa bunganga ko. Sa ilang dekadang pinilit kong iwaksi sa aking isip ang ideyang ito at umaasang kahit papano e bubuti ang aking kalusugan kapalit nito e malalaan kong wa epek laang pala ang lahat. Sa madaling salita dinildo ko ang bibig ko nang walang dahilan. 

Dapat e lagyan ito ng label na: No Approved Therapeutic Claims. When you wrap your lips around this phallic-shaped bottle, you do it for the taste and not its health benefits.

Kahit mismong anak ko e ibinibili ko nito, lalo na't 'pag nagtuturo ng mga inuming tsokolate, dahil sa isip ko e masustansya ito. 

Maaring sabihin nyong marumi laang ang isip ko. Sigurado akong hindi ako papasa mga tulad ng mga Pinay na celebrities na itong merong pinapauso ngayon. Ineendorso nila ang 'No-Sex Policy Before Marriage'. 

Narinig nyo na ba ang ideyang ito? Hwag raw magsesex bago magpakasal. Noong araw yata, nauso ito noong pinangangalagaan pa ni Rosemary Sonora ang kanyang imahe ng pagiging mas birhen pa ke Maria.  

Ang limang ito ang promotor ng ideya, nakasunud-sunod sa edad mula bata patanda: Janine Tugonon (Miss U contestant), Yeng Costantino (kung sino man iyon), Nikki Gil (ex ni Billy Joe Crawford), Toni Gonzaga (artista) at Miriam Quiambao (Miss U rin). 
  
Sa kaso ni Nikki Gil, hiniwalayan sya ng kanyang shotang Billy Joe Crawford dahil sa mga bagay na hindi... Tayo ba e maglolokohan pa? Aminin na nga nating lahat na ang dahilan dahil 'di makaiskor si Billy Joe Crawford. Billy Joe, wala kang dapat ikahiya. Naiiintindihan ka namin. magkahalong awa't paghanga ang ibinibigay ko sa iyo. Dapat nga e sabitan ka ng medalya sa pagka-Mother Theresa mo sa halos limang taon mong pagtitimpi nang wala man laang napala ni konting BJ.    

Tanong: Ano ang pinagkapareho nyo ni Billy Joe Crawford?
Sagot: Pareho nyong hindi naikama si Nikki Gil.

Ang nakakaaliw para sa akin e ang ideya ng hindi raw nagsesex sina Miriam Quiambao at 'yung shota niya kahit na pareho na silang dating merong asawa at nakasal dati. Inuulit ko: Dati e pareho na silang me asawa kaya't parehong wala na silang iniingatang pagkabirhen. Wala silang pinepreserba puri, 'di gaya ng mga nanumpa sa Santo Papang mananatili silang birhen hanggang sa humarap sila sa dambana ng altar. 

Talaga laang pinauso ng byudong Christian motivational speaker at ng dating beauty queen sa sarili nilang hindi sila magpapandalihan hangga't wala silang permiso mula sa Dios. Itong permisong ito e ginagawa sa pamamagitan ng isang seremonyang pamumunuan ng isang tao. Pagkatapos nito e pwede na nilang pagkabitin ang kanilang mga ari. Sinong lalaki ang nagpopromotor nang ganitong pauso? Kung "Food is the fastest way to a man's heart", lumalabas na "Christianity is the fastest way to a woman's heart." Tanungin nyo ang asawa ni Rica Peralejo kung totoo ang aking sinasabi.

Kahit si George Costanza e hindi kayang gawin ito.

Ang naiimadyin kong linya ni Ardy: I can't do this. (Habang isinasarang muli ang mga butones ng blusa ni Miriam) I love and respect you so much that I can't go through this sacred act without God's blessing. (Na sinundan ng ilang pambatong linya mula 1 Corinthians 13.)

Bagama't sumusulpot ang itinatago kong pait sa swerte boy na ito, aaminin kong hinahangaan ko ang mga lalaking kagay niyang kayang magbitaw ng mga ganung klase ng linya. Pwede akong mag-imbento ng job description sa aking tarbaho, magpanggap na nagbibigay na nagbibigay ng limos, magpanggap na aktibo sa charity work, pero ibang antas ng BS ang itong binebenta ni Ardy at hindi kaya ito ng powers ko.   

My own bitter caption #236: Hanggang kinikita nyo
laang sa SWA ang kaya nyong ipagmalaki sa FB.

Meron namang saysay, kung sisilipin nyo sa kanilang pananaw. Meron silang permisong makipagtalik sa mga dati nilang asawa, pero sa isa't isa e wala. Ngayon e kasal na sila't malaya na silang nagkakanaan nang hindi nakukusensya at wala ka nang magagawa kung bitter ka pa rin matapos ang ilang buwan ng kanilang kasal. Aba'y hanap na ng pinakamalapit na bibliya't sumali sa #BibleVerseChallenge para makapagpabilib sa mga tsiks. Hwag nga laang ang mga Obscure Bible Verses sa JMD.

Ang mga lalaki malamang e nasusuot sa propaganda ito dahil nakakasira ito sa diskarte nilang makaiskor dahil sa impluwensya ng mga celebs na ito ang utak ng kanilang mga shota. Sa mga bubae naman, malamang e pinagtaasan ito ng kanilang mga ahit na kilay at iniisip ang linyang ito: Ano tingin nyo sa aming mga nakikipagsex na hindi kasal, pokpok? 

Yun nga laang, 'yung mga mahiyaing bubae e hindi makapagkomento sa bagay na ito dahil ayaw nilang ipaalam na tumikim na rin sila ng luto ng Dios nang 'alang paalam. Sinasarili na laang nila tuloy at hindi makapagpatama sa FB o Twitter.  

Maraming nagsasabing nagpapakaipokrita laang sila. Para sa akin e katawan nila iyon at nasa kanila ang desisyon kung ano ang gusto nilang gawin dito. Labas na tayo riyan. 

Isa pa, kung lalake ka, kahit anong pagkasusot at pagkamangha mo rito, wala rin namang mababago sa buhay mo. Meron man silang Yes-to-Sex o Open-Door policy e hindi mo rin naman maiiyut 'yung mga 'yun at hindi sila abot ng powers mo, lalo na kung ang tanging naririnig mo laang na nagsasabing pogi ka e mismong nanay mo - at kapag inuutusan ka laang. 

Pag narinig nyo ang 'No-Sex Before Marriage Policy' e iisipin nyong awtomatikong mangangahulugan iyon ng 'Yes-to-Sex Marriage Policy'. Neknek nyo. Sa mga binata pang nagbabasa nito, gusto kong tandaan nyong hindi Unli-Sex ang ibig sabihin ng kasal. Ang ibig sabihin laang nito e makakatipid kayo sa motel dahil magkasama na kayo sa bahay. 

Ang katotohanan ng sex within marriage.

Anuman ang matitipid nyo sa motel e pagkakagastahan nyo sa ibang anyo ng currency. Sa halip na pera, pagkakagastahan nyo e ang isang uri ng monetary unit na tinatawag kong Mood Points o MP. Anong ibig kong sabihin nito? Kung napagdesisyunan nyong mag-asawa, kasama sa pinagbubulalas nyong 'I do' sa pari ang obligasyong gawin ang mga sumusunod para ilagay sila sa mood:

• tumulong sa gawaing-bahay, me katulong man kayong pinapasweldo o wala
• tumigil o magbawas sa paglalaro ng video games at anumang anyo ng laro, panonood ng mga panlalakeng palabas at iba pang gawaing panlalake
• makinig sa kung anumang reklamo nila tungkol sa tarbaho at katarbaho nila
• anumang random na bagay na maisipan gawin ng misis nyo at hindi kaya ng utak kong ikategorya sa isang bagong bullet point

Anumang hindi pagsunod sa kontratang ito e mangangahulugan ng kanyang pagtatanggal ng Yes-to-Sex Policy. Kung mababa ang MP nyo, hindi kayo makakakita ng aksyon. Tandaan nyo, kahit gaanong kamacho tingin nyo sa sarili nyo, nasa misis nyo ang pinto ng Langit kaya't wala kayong magagawa kung ayaw nilang magpapasok. Mahirap mang intindihin ng ating utak taong-kweba, merong batas na merong patungkol sa marital rape. 

Bawasan mo pang tsansa mo sa mga masasayang engkwentro kapag me anak pa kayo. Kung mathematician laang ako e iginawa ko na kayo ng equation. 

Kaya't ako mismo e bumabalik-balik sa aking best friend na si Jergens paminsan-minsan. Kapag nag-asawa kayo, simulan nyo nang idagdag sa bokubolaryo ninyo ang mga sumusunod: udlot, purnada, at unsyami bilang pamalit sa 'rurok ng kaligayahan'.

Sa huli, ikaw e mapapa... (insert pun)

   

Jerboy's Weekly Round Up: Ang pagtatanggal ng 'Kanor' sa listahan ng mga bagyo

Noong ako e bata pa ang mga pangalan ng bagyo e mga pambubae. Magkakakilanlan tayo ng edad kapag naaalala nyo ang Unsang. Sa tradisyon yata kasi e talgang pangalang bubae ang ginagamit at kung hindi ako nagkakamali ito e kalimitang ipinapangalan noon sa mga biyenan, kung hindi man mismong misis nila. Ito e bilang pangungutya o malambing na biro sa mga tigre sa buhay ng mga lalaking nagpapangalan nito. 

Nakaka-miss tuloy si Pepe Pimentel at ang kanyang biyenan jokes.

Hindi ko alam kung kelan nauso sa Pinas 'yung lalaking pangalan ang ginagamit sa mga bagyo. Ewan ko kung merong kinalaman ang mga feminista sa bagay na ito, pero hindi ko na ikagugulat kung sila nga ang me pakana nito. 

Ngayon e tinanggal sa listahan ng mga pangalan ng bagyo sa PAGASA ang pangalang Kanor dahil 'yung matandang lalaking iyon agad ang pumasok sa isipan nyo - aminin. Sumagi ba sa isip nyo si Nicanor Abelardo? Nakow, iki-click pa ang link para malaan kung sino siya?

Pupusta akong walang problema ang PAGASA
sa bagyong Lito ang pangalan.

Mang Kanor. Yan, sa ganyan kayo magaling. At dahil sa dito kaya't binura ang pangalang ito. Ang 'di ko malaan e kung bakit tinanggal. 

Dahil ba kinukondena nila ang kanyang sex scandal? Kapag pelikula ni Eddie Garcia, hindi kadiri, pero kapag si Mang Kanor e oo. Hindi sa idinidepensa ko ang kalibu... este kaigtingan ng pagnanasa ni Mang Kanor, pero hindi ba't karapatan ng bawat tao ang maipangalan sa kanya ang isang bagyo? 

Aba'y gusto kong merong bagyong maipangalan sa akin. Pero dahil sa pangyayaring ito, naiba na ang misyon ko sa buhay. Gusto kong makapag-iwan ng marka kapag nilisan ang mundong ito at iyon e ang ipagbawal ang pangalan ko sa listahan ng mga pangalan ng bagyo sa Pilipinas, parang si Mang Kanor.

Hindi kaya iba ang dahilan? Walang kinalaman sa kanilang moralidad ito malamang. Hindi kaya iyon e dahil hindi magagawang magbalita ng mga weathermen at news crew nang hindi napapabungisngis sa tuwing babanggitin ang pangalang... Bagyong Kanor! 

Narito na po sa Bicol ang bagyong... Mang Ka... este, Kanohohor!

Sa mga ganitong pagkakataong nakakamiss ang isa pang namaalam na alamat na si Ernie Baron na kilala rin bilang Walking Encyclopedia (dahil hindi pa uso ang Google at Wikipedia noong kasikatan nya). Siguradong kayang-kaya niyang dalhin iyon sa kanyang sense of humor. Naiimadyin nyo ba si Mang Ernie na binabanggit ang pangalang Kanor? 

Imadyinin nyo ito sa boses ni Ka Ernie: "Pinag-iingat po ang Bicol dahil parating na si Kanor. Siguruhin po ninyong ligtas ang inyong mga anak. Ilikas po sila kung saan hindi sila mahahagip ni Kanor."

Ewan ko kung kaya iyon ng lalaking gumigimik pag-we-weatherman sa pamamagitan ng pagsusuot ng sombrero na kung tawagin ng nakararami e bilang Kuya Kim. Hindi makabenta sa akin ito. Aba teka, ito pala e muntik nang mamatay ng dalwang beses? Tingnan mo nga naman, dalwang muntik na balita iyon. Aabangan ko na laang bago ko ibalita.

Hindi naman sa gusto ko na syang mamatay. Kilala natin ang mga Pinoy kapag meron namamaalam, lalo na't bata pa. Ang malimit nating nasasambit e, "Sa dinami-dami ng kukunin na ni Lord, bakit si __________ pa?" Bakit nga ba si Mark Gil pa? 

Sa araw na namaalam si Mark Gil, e noon rin sumambulat ang mga hubad na litrato sa internet nina Jennifer Lawrence ng Hunger Games (para sa mga Kanong hindi nakapanood ng Battle Royale) at ng isang Elizabeth Winstead na ginoogle ko pa para malaang 'yung cheerleader na maganda sa Death Proof. 

Hindi man ako nakapagpost ng tribute post sa Facebook para ke Mark Gil e gusto kong malaan ng mga kamag-anak nyang sa imbes na magdownload ako ng mga litrato ni Death Proof e mas inatupag kong manood ng Batch '81 bilang pagpupugay. 

Aba'y dapat pala e binabalikan ko ang Soldatenkaffee.

Alam kong cirrhosis of the liver ang ikinamatay ni Mark Gil at sana e hindi insensitibo para sa kanya ang ginawa kong pagpupugay, pero gusto kong ihandog sa kanya ang isang baso ng beer na paulit-ulit kong ipinasok sa bibig at iniluwa hanggang matapos ang pelikula. 

Sa mga nakakaalam, si Mark Gil ang tunay na Sid Lucero
at ang binanggit kong baso ng beer.

Facebook satire tag: ang pag-amin nating netizens sa ating pagkaulaga

Noong una kong nabasang merong plano ang Facebook na gumamit ng satire tag sa mga articles, gaya ng The Onion, para ipaalam sa mga makakabasa nitong iyon e joke time laang at hindi totoo, akala ko e nagiging satirical mismo ang article na nabasa kong ito.

Heto ang ilang nilalaman nung article na inilink ko, galing sa jezebel.com.

"Mashable reports Mark Zuckerberg's famous repository for pointless complaints about Red Lobster is testing a "satire" button, which would help people discern real news from stuff..."  

Ambilis kong nagkumento sa nabasa ko't sinabing isang malaking satire ang lahat at isa itong paraan ng pagpuna sa kahinaan sa kakayahang magbasa at mag-isip nang kritikal ng mga tao. Aba't lumalabas na totoo pala dahil nung ginoogle ko ang balita e lumalabas na totoo nga. Aba'y ako napa-double take at muntik nang mapabulalas ng "Atse-tse!" sabay harap sa kamera. 

Ano nga ba ang satire?

Ayon sa diksyunaryo e ito: 

Can also be confused as real news.

Isa sa mga karaniwang anyo nito sa ngayon e sa mga balitang ang layunin e makapapagbigay ng puna at makapagpatawa na rin. 

Pero, hindi nga, kelangan pa ba natin ng tag na magsasabing ang binabasa nating balitang gumagamit ng pang-uuyam, pang-aalipusta at eksaherasyon para makapagpatawa at makapuna sa lipunan e kelangan pang baybayin para sa mambabasang hindi iyon totoo? Yugyugin nyo ako't sabihing hindi ito totoo't hindi ganitong kaulaga ang mga tao ngayon. 

Mga halibawa.

Tayo e bumaling sa mismong sarili nating bansa't alalahanin ang ilang mga satire news na pinagkamalang tunay ng mga ulaga. Naalala nyo pa ba itong balitang ito tungkol sa kinansela raw ang FIBA World Cup 2014 matapos maglabasan ang mga racist remarks ng mga Pinoy sa Facebook kontra sa mga Persians na tumalo sa atin noon. Maraming mga ulagang naniwala rito at sinabing dapat raw ilagay natin sa tamang lugar ang ating Pinoy Pride, huwag manakit ng damdamin ng iba, dapat sisihin ng mga Pinoy na fans na nangutya sa mga players ng kalaban ang sarili nila't hindi na raw makakalaro ang Gilas sa FIBA World Cup, atbp.  

Hindi na raw itutuloy ang FIBA dahil sa ilang Pinoy
na tumawag ng kapre sa player na ito.

Patunay na ito e satire: Naglalaro na sila ngayon at nakapagtala ng ilang AW sa W-L column, 'di ba? Almost won, kung gusto nyong malaman kung ano ang AW.

Nung kelan laang e napabalitang tinanggal ng DepEd sa vision and mission statement nito ang mga katagang 'God-fearing'. Natural e umikot ang tumbong nga ilang mga reliyosong ang tanging iniisip laang e ang kanilang relihiyon at hindi ang kapakanan ng mga Pinoy na hindi naniniwala sa diyos (o ibang bersyon ng diyos).  

Ang orihinal na linya: " "By 2030, DepEd is globally recognized for good governance and for developing functionally-literate and God-loving Filipinos."

Nagbukas ng isang debate ito sa magkabilang kampo: pabor sa pagpapatanggal nito at ang kontrang pinangungunahan ng CBCP at ng isang Christian group na merong pangalang Filipinos for Life. 

Pinili ng isang Andy Uyboco na libakin at tuyain ang mga reliyosong grupo sa pamamagitan ng pagpukpok sa kukote ng mga ito kung ano ang kanilang argumento sa Sunstar Davao. Heto ang piling linyang sumisingasing sa anghang ng pang-uuyam:

"There was also a handwritten letter with dark-red ink, whom some suspect to be dried blood, from the Secret Satanic Society of the Philippines, "How about Satanists? DepEd should include Satan-loving also for us. We want to educate people about Satan as he has often been unfairly portrayed as evil. That is certainly not true. Demanding God-loving or non-God-loving is both offensive to us."

Bago ito e meron ring mga pahayag raw na nagmula sa isang Hindu Scoiety sa Pinas, mga sumasamba sa Diyosang si Isis, na nagsasabing dapat e isama ang kanilang pananaw sa vision and mission statement.

Kailangan pa ba natin ng tag na nagsasabing ito e hindi isang tunay na balita? Kelangan pa ba natin ng canned laughter at applause para ipaalala sa ating dapat na tayong tumawa sa joke? [applause]

Ang kawawang manunulat, sa hindi ko malaang dahilan (pinilit ng publisher o sa kakulangan ng tiwala sa balana?) e kinailangan pang isulat sa hulihang isa laang satire ang kanyang sinulat. 

Ang katumbas nito e ang pagpapaliwanag ng punch line
ng iyong joke.

Kakambal ng kakulangan ng kakayahang umintindi ng kanilang binabasa ang pagkilala sa facts at opinion. Ilang buwan na ang nakakaraan e pinaratangan akong bopols ng isang nagpahayag ng puna gamit ang pangalang truthcaster. Nagpupumutok ang kanyang butse sa aking sinulat tungkol sa mga taong nagsisingit ng hindi kinakailangang 'H' para makabuo ng palayaw o nickname para sa kanilang sarili. Heto ang isa sa kanyang mga sinabi: 

Mother Theresa ako ng pagpapasensya sa pagpapaliwanag sa taong ito
kung paanong mali sya sa pag-intindi ng kanyang binasa.

No shit, Sherlock? Kaninong opinyon pa nga ba ito, kung hindi sa akin? Ako ang nagsulat nito, 'di ba? Naturalmente, ano mang lumabas na pananaw e aking opinyon. Kelangan ko pa bang sabihin sa mga nagbabasa nitong opinyon ko laang noong sinabi kong hindi cool ang nickname na merong isiningit laang na 'H' sa gitna, gaya ng 'Lhorna'? 

Pinagkukunwa ko bang fact iyon? Kailan pa maituturing na fact ang ganoong klase ng pangungusap? Kung masokista kayo't gusto nyo ng sakit ng ulo, basahin nyo 'yung buong usapan dito. 
  

Mabalik tayo sa satire button. Gusto nyo ng satire tag? Hindi na kelangan niyan. Ugaliin nyong magbasa ng mga shine-share na balitang pinapaniwalaan ng mga FB friends nyo at malalaan nyo kung ito e satire o hinde. Kapag sila e tatlong beses na naniwalang namatay si Tom Cruise sa isang aksidente sa loob ng isang taon, isa na iyong masikat pa sa araw na palatandaang madaling maniwala iyon sa mga hoax news at sumablay sa pag-intindi ng punto ng satire. 

Anumang lumabas na balitang kanyang binabahagi e lagyan nyo na ng malaking invisible, imaginary asterisk bilang satire o hoax. At iyon na ang inyong satire tag. Hindi na kelangang manghimasok ng Facebook.

At oo, alam kong magkaiba ang hoax at satire.

Jerboy's Weekly Round Up: Ang Superstar Defense Team ni Napoles, Hello Kitty at ang CBCP

Matapos mapabalitang nagrorosaryo ng 2000 beses araw-araw si Napoles, heto't merong bagong press release ang grupo ng mga abugado nya. Ang namumuno raw sa depensa ni Napoles e si Holy Spirit. 

Malamang e busy sa Quiapo si Diyos Ama kaya't ang 
Chris Bosh ng kanilang Big 3 na laang ang kanyang pinadala.

Mapapabilib ka rin sa mga uri ng pautot na maiisip ng mga ganitong tao. Pasado ng bar exam at isang abugadong ang pinakamalaking bahagi ng tarbaho e magpatunay at magpasinungaling sa mga nakahaing ebidensya't testimonya, mapapahanga ka kapag ang isang taong kagaya ni Stephen David e nakakapaglubid nang ganitong antas ng bullshit. Gusto nya tayong kumbinsihing pinamumunuan sila ng 1/3 ng Holy Trinity para ipagtanggol ang isa sa pinakamumuhiang tao sa Pilipinas ngayon - sumunod ke Kris Aquino.

"At galing ke Santa Claus ang suot kong kurbata ngayon."

Ganitong klase ng tao ang gusto mong magsinungaling para sa iyo - isang taong full of shit na handang magsabi ng mga kalokohang ito nang hindi kumukurap. Hindi ko sinasabing puro sinungaling at lahat ng abugado e mga bulaan. Ang sinasabi ko laang e hindi naman siguro lahat ng abugado e mga walang-sala't inosente laang ang tinatanggap na kaso. May dumarating na pagkakataong kelangan nilang hilutin nang konti ang katotohanan at ang mga kagaya ni Stephen David na merong yagbols na mag-imbento nang ganito ang perpektong tao para sa mga kagaya ni Napoles. 

Sa amin sa Tanza, Cavite e merong tawag sa uri ng pagtangging daig pa ang pagtanggi ni San Pedro ke Hesus noong dinakip ang Mesiyas - tangging Malabon. Iyang mukang iyan ang larawan ng tangging Malabon. Iyan ang muka ng mag-iimbento sa iyo ng alibi kung bakit ka absent sa tarbaho o eskwela. Iyan rin ang mukang hahanapin mo sa tuwing nagtatanong sa iyo ang misis mo kung saan ka galing kagabi. 

Interesanteng malaan kung paano nagpapalusot si Stephen David sa kanyang misis na si Lanee Cui-David na isa ring abugado at itinuturong utak ng Napoles Team. Sya ang nagpasimuno ng pagbabago ng imahe ni Naps. 

Ang mga bulaklak na ito? Nahulog ito galing Langit
noong nagrorosaryo si Janet bilang tanda ng kanilang paggabay.

Pakinggan nyo ang BS story nito: Nadurog raw ang kanyang puso sa pagkukwento ng anak ni Napoles, sapat para tanggapin niya ang kaso. Bukod sa mga tauhan sa Bibliya, gusto niyang umapila sa ating mga puso sa paggamit ng isang eksena sa Greek mythology na tumanim sa kaibuturan ng ating puso. Gusto nyang ating isipin ang pagmamakaawa ni Priam ke Achilles para ibalik ang bangkay ng kanyang anak na si Hector. 

Meron pa syang suot na kwintas na merong imahe ni Mama Mary na malamang e malimit nyang hinihimas-himas kapag nakatutok ang camera. Nga pala, kung hindi pa sapat na kakampi nila sa depensa ang Holy Spirit, binibigyan rin sila ng mga payo ni Mama Mary para ipagtanggol si Napoles. Hindi ko alam kung nagsasanggunian ang Holy Spirit at si Mama Mary o umaakto sila nang hiwalay. O baka naman para silang si Jong Uichico at Ron Jacobs noon sa San Miguel Beer noong araw.  

Interesanteng malaan kung paano magtiwala sa isa't isa ang dalawang ito sa tuwing sila e nag-uusap. Malamang e para silang naglalaro ng Spot the Fib.

Pero pagdating sa kalokohan, walang panama sa Catholic Bishops Conference of the Philippines (CBCP) ang mag-asawang ito. Kung magsalita at magbigay sila ng opinyon e akala mong laging direktang nakausap nila ang Dios, gaya nung kasagsagan ng labanan sa RH Bill. 

“We have to continue praying. Let’s wait for divine intervention. I know God will do something before Aquino signs the RH (bill) into law.”

Asan na ang Deus Ex Machina? Baka abalang tinutulungan ang mag-asawang David sa ibang kaso noon.

Nitong huli e nakidawdaw rin ang CBCP sa ALS Ice Bucket Challenge at hinihimok ang mga Katolikong huwag makisali sa pautot na iyon. Dahilan nila e ginagamit raw ang mga pondo run para sa stem cell research na kanilang kinokontra dahil labag ito sa kalooban ng Dios. Alam nyo kung ano pa ang labag sa loob ng Dios? Ito.

Aba'y tingnan na sa tag kung ano ang komposisyon ng
telang suot mo ngayon bago ka mapunta sa DDA.

CBCP, sino ba ang nanghihingi ng opinyon nyo sa paglutas ng mga sakit at karamdaman? Kapag kelangan ko ng magkukwento sa akin tungkol sa mga nagsasalitang ahas at asno, mga higanteng isdang lumulunok ng propeta at bangkay na bumubuhay ng bangkay, arkong naglalalaman ng tigagalawa ng bawat uri ng hayop, kayo ang tatanungin ko. Pagdating sa usapin ng agham at medisina, tumatabi-tabi muna kayo't ipalinis nyo muna sa isang carwash ang mga SUV nyo.

Alam nyo kung saan ako muntik nang mamangha? Hindi sa kasinungalingan, kundi sa 'katotohanan', katotohanang hindi pala pusa si Hello Kitty. Bukod sa kung anong hayop si Hello Kitty, ang una kong gustong malaan e kung bahagi ng pangalan niya ang Hello. Apelyido nya ba 'yung Kitty o dalawa ang pangalan nya at wala syang apelyido parang sina Cher at Madonna? 

Alam kong kung hindi nya pangalan ang 'Hello' e dapat na "Hello, Kitty" 'yun at merong kuwit sa gitna. Pero, dahil galing Japan ito, malamang e meron laang typo. 

Gaya ng Plutong hindi pala planeta laang ang peg.

So, ang isang karakter na merong pangalang Kitty at anyong pusa e hindi pala pusa, kundi isang British schoolgirl. Hm... base sa nabasa kong ito, ang tunay nya palang pangalan e Kitty White at lumalabas na hindi nya pangalan 'yung Hello. Be ewan. I call bullshit on this. 

Mas big deal pa ito sa mga comic book characters na lumalabas sa kanilang aparador, gaya nina Rictor ng X-Factor (paborito ko pa naman).

Ang lagay e hindi rin palaka si Kermit at tinawag laang syang Kermit the Frog dahil muka syang palaka? 

Baboy talaga si Kermit. Ito ang dahilan kung 
bakit hinahabul-habol sya ni Miss Piggy.

Ang dating hinahabul-habol ng mga kalalakaihan noong panahong hindi pa uso ang internet na si Aya Medel e iba na raw ang inihahain ngayon. Hindi na ang kanyang katawan, kundi pagkain sa hapag-kainan. Matapos makapag-asawa ng isang Japanese businessman, nagpaka-chef raw ito't nagbukas ng sariling resto. 

Naaalala ko tuloy ang pambatong linya sa isang pelikula noon, "Para kang karinderya, bukas kahit kanino." Hindi man sa pelikula nya lumabas iyon, hindi na sya masasabihan ng gayun dahil restoran ang negosyo nya. Ang kinatutuwa ko sa bagay na ito e hindi sa isang pastor nauwi ang dating bomba star, hindi gaya ng iba. Ikakatulog ko nang mahimbing na hindi isang con artist ang nakabingwit sa isang dating maganda't seksing artista. 

Insert your own bitter caption.

5 Hamong Dadaig sa Ice Bucket Challenge

Lilinawin ko muna: Ang laman nito e pawang nakabase sa mga nababasa ko laang sa Facebook posts ng mga kaibigan ko. Hindi ako nagbasa ng literatura tungkol sa ALS o mga articles tungkol sa anong pauso itong ALS Ice Bucket Challenge. 

Raising Awareness

Noong una kong nabasa ito e sa isang komento sa isang FB group. Dahil raw sa tagumpay na inaani ng ice bucket challenge, dapat raw makaisip sila ng pautot para mag-angat ng kamalayan sa kanilang grupo. 

Raising awareness - isang bagay na pwede mong gawin sa social media nang wala kang tunay na ginagawa: walang binabayaran, walang ibinibigay na donasyon, walang tunay na tulong na ibinibigay sa anyo ng tunay na pagsipot sa mga pagtitipon, tunay na aktibidades o pagkilos na gagasta ng iyong oras at lakas. Parang pagpindot laang ng like sa Jesus Daily, akala mo e nakatulong ka na kahit na hinde. Ang tanging nagagawa nito e makaramdam sa sarili mong ambait mo rin pala.

Ginagawa rin nila sa mga bar ito, iba nga laang ang tawag.

Sa pagkakaintindi ko sa mga nakikita kong ice bucket challenge na nabasa ko sa mga links na nakapost e mamimili ka sa pagitan ng pagbibigay ng donasyon sa organisasyon ng ALS o gawin ang ice bucket challenge na ibig sabihin e bubuhusan ka ng malamig na tubig sa ulo. Tapos, magnonomina ka raw ng taong gusto mong gumawa ng ice bucket challenge. Parang chain prank, ala-The Ring.

Celebs 

Heto ang ilan sa mga nakita ko. George W. Bush. Hindi ko alam kung sino pang mga high profile celeb ang sumunod. Tapos, nakita kong ang dalawa sa pinakamapapel sa Pinoy showbiz at pulitika ang sumunod: Kris 'Buhay Pa' Aquino at Mar 'Odd Jobs' Roxas. 

Merong isang party game kung saan isusubsob mo ang muka mo at sisirin mo sa isang palanggana ng gawgaw o arina ang premyong kendi at kukunin ito nang gamit ang iyong bibig at nang hindi kinakamay. Palitan nyo ng etsas ang gawgaw/ arina at ganitong klase ng dedikasyon ang handang ipakita ng dalawang ito para laang mapaekstra ang kanilang larawan at mabanggit ang kanilang pangalan sa dyaryo o social media. 

Papayag rin kayang maglinis ng kubeta ko ito para sa publicity?

Siguro dahil dito sa mga celebs na nagpapasikat nang ganito, merong mga grupong nagsasabing, pwede bang magbigay na laang ng donasyon kesa magbuhos ng ice yelo sa ulo? O kaya e bukod sa pagbubuhos sa ulo e magdonasyon rin? Tama rin. Mas kahanga-hanga ang mga taong nagdodonasyon nang hindi pinagsisigawan sa mundo. Pero, paano na ang gimik ng "rasing awareness" sa ALS kung walang pautot na ganito? Me makakaalala ba o makakapansin sa ALS kung hindi pinauso ang ice bucket challenge?

Simple laang naman ang hamong ito. Magbubuhos ka laang naman ng tubig na me yelo sa iyong ulo. Kahit sino e pwedeng gawin ito sa isang ordinaryong araw. Kahit 'yung mga batang nasa FB e ginagawa ito bilang katuwaan, parang truth or dare o trick or treat. Mga matatandang pulitiko laang naman ang tumatanggi rito dahil sa rayuma siguro, gaya ni Jejomar Binay laang naman ang tumanggi. 

Kung meron man tayong matututunan sa ice bucket challenge na ito, iyon e pwedeng nakawin ang kanilang ideya para sumikat rin o maging viral. Gamit ang kanilang donate-or-dare template, pwede rin tayong mag-angat ng kamalayan para sa ating mga pinaniniwalaang layunin. Heto ang ilang ideyang magagamit ng mga grupong merong ipinaglalaban at gustong maging viral rin. 

1. The Axl Shorts Challenge

Kung ginawa mo na ito nung 90s, para ka laang nagti-TBT nito sa hamong ito.

Isa sa mga ambag ni Axl Rose sa Pinoy pop culture e ang pagpapauso ng cycling shorts bilang damit na panlabas. Kahit na hindi magbibiskileta, maraming nagsusuot nito noon. Di gaya ng bell bottom o malalapad na kwelyo, walang gustong makaalala sa madilim na panahong ito kung saan sumikat ang ganitong pananamit. 

Nakakahiya man, pwedeng buhayin itong muli for a cause: testicular cancer awareness. Ang hamon e magsuot ka ng cycling shorts na bakat ang iyong yagbols para ipalaganap ang kamalayan tungkol sa testicular cancer. Ibuyangyang nang walang patumangga ang santol na namumukol at ipost sa FB o Twitter. Optional ang mag-ahit ng hita't binti, pero kung gusto mong mas patok ka e gawin mo.

Kung bubae naman ang gustong makibahagi sa hamong ito, pipwede namang magsaksak na laang sila ng bilog na prutas sa bahaging iyon kung san dapat naroon ang camel toe.

Papatok kaya ito?

Kung meron man tayong natutunan sa Throwback Thursday, ito e ang ideyang kaya nating pagtawanan ang ating sariling porma noon basta't gagamitan natin ng hash tag.  

Tanong: Handa na ba kayong makitang naka-Axl Rose shorts si Mar Roxas?

2. The Wrecking Ball Challenge

Madali laang gawin ito dahil noong panahong nauso ang Wrecking Ball ni Miley Cyrus e marami nang nagparody nito. Ang pinagkaiba laang nito sa mga parody e hindi ito para sa makasariling dahilan. Ito e para palaganapin ang kamalayan sa isyu ng pagtatayo ng Torre de Manila sa likod ng monumento ni Rizal sa Luneta. 

Gaya ng sa Manila Bay sa Roxas Blvd. na nanganganib na masira dahil sa planong reclamation sa tanyag na lugar kung saan mamamalas natin ang paglubog ng araw, umaani rin ngayon ito ng batikos sa mga taong kumokontra sa pagpapatayo ng gusaling tinaguriang Terror de Manila na nasa likod ng Luneta. Aba'y tingnan nyo nga naman kasi. Mula sa isang magandang tanawin ng bughaw na langit at ulap, e magiging parang setting ng Total Recall ni Colon Farrell. 

Dahil huli na ang magprotesta para hwag bigyan ng permisong magpatayo ng gusali sa likod ng Luneta, tanging pagbubuwag na laang sa gusaling ito ang makapagliligtas sa tanawing kinalulugdan ng mga nagdedeyt, nagpipiknik sa Luneta at ilang mga Pinoy na mahilig sa kasaysayan at kultura. At ano pa nga ba ang pinakalohikal na paraan para iprotesta ito, kundi ang isa-biswal ang wrecking ball na kinakailangan sa pagbubuwag nito? 

Papatok kaya ito? 

Ang kelangan laang e lakas ng loob na maghubad at umupo sa isang mala-wrecking ball na prop. Sa dinami-dami ng mga nagseselfie at nagpapakita ng cleavage sa selfie, maraming mga taong vain ang magkakaroon ng dahilan para idispley ang kanilang katawan, lalo na ang mga mahilig mag-gym na nag-aantay laang ng tamang dahilan at pagkakataon para magbilad ng wangkata. Hindi naman araw-araw nakakapagswimming kasi. Magandang palusot ito.

Kung iniisip nyong kokonti laang naman ang ganoong kaseksi para magpose nang gayun, isipin nyo knug gaanong karami sa mga kaibigan nyo ang mahilig magpost ng selfie na akala e kaaya-aya sila kahit hindi. Sa FB ng misis ko na laang e andami na e. Maning-mani laang ke Kris itong hamong ito.

3. The Poop & Mens Challenge

Pinangunahan na ng isang feministang bubaeng taga-Ehiptong nagngangalang Aliaa Magda Elmahdy ang pagpapakita sa kanyang blog ng kanyang protesta laban sa mga pinapamalas na kasamaan ng mga ISIS na ito. Dahil kapag nagkakapugutan ng ulo, ang isang pinakamainam na magagawa ng isang hindi armadong tao e ang mang-insulto sa internet. 

Hindi sya nanghihimok na gayahin sya ng balana, pero pwedeng gayahin na laang ang kanyang protesta. Umani na rin ito ng atensyon, ang kelangan na laang e merong maglakas ng loob para gumaya nito para bumulusok itong parang bola ng nyebeng gumugulong sa burol - oo, inaamin kong dahil sinusulat ko ito sa huling araw ng Buwan ng Wika, e ayaw ko pang sabihing snowball effect.  

Simple laang ang hamon: Reglahan o taihan nyo laang ang bandila ng ISIS. Ang mga hindi makakagawa ng hamong ito e mapipilitang magbigay ng donasyon para magamit sa paglaban sa mga ito.

Optional ang pagsecensor sa maselang bahagi. 

Papatok kaya ito?

Malamang e hindi, pero interesanteng malaan kung sino sa mga bubaeng celeb o mga kaibigan nyo ang mapapayag sa hamong ito. Bukod kaya ke Kris Aquino, sino kaya ang makikiuso at papatol dito? Malamang manghihingi ng gamit nang pasador si Mar Roxas sa kanyang misis na napabalita noong nanggugulpi ng katulong para laang makiepal dito. 

Ang maganda nito e mahirap gawin ang hamon kaya't malamang e umapaw ang pondo sa mga makakalap na donasyon. 

4. The Pusit Challenge 

Kelangan ng komedyanteng Tiya Pusit ng P1M para sa isang double by-pass surgery. Sa katunayan, wala akong maisip na pautot para makalikha ng ingay at makakalap ng kinakailangan niyang isang milyon piso. Hindi ko imumungkahi ang kwentong barberong inilahad sa akin ng katarbaho ko noon tungkol sa mga nangungulilang mangingisdang ang pinagtutuunan ng init ng katawan e ang mga pusit na kanilang nahuhuli sa laot. 

Sana e hindi ito ang  pangunahing sangkap ng tanghalian nyo ngayon. 

Mukang walang papatol run, kahit na ang attention whore na si Mar Roxas. Pero kahit papano, mabuti na ring nalaan nyo sa Jerboy Must Die! na nangangailangan ng tulong na pinansyal ang komedyanteng minsa'y nagpatawa sa inyo noon (o nanay nyo noon, kung bata pa kayo). 

5. The Leslie Nielsen Squeeze Challenge 

Ginawa na ito ng mga Hapones para sa isang Stop Aids campaign na kung tawagin e Boob Aid. Merong ilang Japanese porn stars ang nagpapisil ng kanilang dibdib sa mga nagbabayad na fans para makalikom ng pondo para sa AIDS. 

Sa kasalukuyan e pagsusuot ng pink ang nakagawiang pauso ng mga breast cancer foundations. Hindi ba't mas bagay ito sa breast awareness kesa sa AIDS na hindi naman lumalaganap sa pagdampi sa boobs? Sa hamong ito, hindi mga porn stars ang kasali, kundi mga karaniwang bubae. Magpapapisil sa mga kaibigan nilang lalaki ang mga bubae. At para hindi masagwa, gagayahin nila ang eksena sa Naked Gun.  

  

Papatok kaya ito?

Kung ibabase natin sa cleavage factor gaya ng tinalakay sa Wrecking ball Challenge, malamang e maraming mahuhumaling rito. Idagdag pa riyan ang hatak ng isang pelikulang Leslie Nielsen, sigurado akong hindi nila ikadidiri ito. 

Meron rin ba kayong hamong gustong ipauso?   

Jerboy's Weekly Round Up: Hipon, isa pang Guinness record holder, mga aksidente sa selfie, atbp.

Ang Guinness Record holder sa pinakamaraming piercing na si Rolf Buchholz e hindi pinapasok sa Dubai kelan laang. Akala ko e dahil nasira ang metal detector sa airport sa dami ng hikaw nito. Yun pala e dahil lumalabas na pinagbibintangan itong gumagamit ng karunungang itim. Ewan ko kung saan nila nakuha ang ideyang iyon. Dahil sa dalawang nakausbong na bukol sa noo nya?

Bago kayo manghusga, tanungin nyo ang sarili nyo: 
Meron ba kayong Guinness record?

"Don't judge a book by its cover," 'ika nga nila. Hindi lahat ng lalaki e gustong magmukang Piolo Pascual, merong ibang ang istilo e ang maggayak ng hikaw. Samantalang ang ibang lalaki e nagkakasya na sa pagsusuot ng isang hikaw sa kaliwang tenga para ipakita ang kanilang istilo, pagrerebelde o pagkawalang pakialam sa sabihin ng iba, merong mga taong masyadong nana-90s-an dito kaya't kung saan-saan nagpapalagay sa muka't katawan. 

Itong ating Guinness Record holder e merong 453 na piercings sa kabuuan, 158 noon e sa labi laang nya. Kung nakokontian kayo at iniisip nyong malabong 453 lahat iyang piercings na nakikita nyo sa muka nya, iniimbitahan nya kayong buksan ang zipper ng pantalon nya't bilangin ang 278 na matatagpuan sa bandang kaselanan niya.

Kung ang Alemang ito e hindi makapasok sa Dubai, meron namang komedyanteng hindi na makakatuntong sa Davao. Pinapersona-non-grata ng Davao si Ramon Bautista sa pagtawag niya ng hipon sa mga bubae sa isang show niya sa Davao.

Ito na ngayon ang senyas sa hipon. 

Dahil Buwan ng Wika, nais ko munang dakilain ang nagawang ito ni Ramon Bautista bilang isang malaking ambag sa pagsusulong ng wikang Filipino. Tumanim sa kamalayan ng ngayon ng maraming mapag-Taglish na Pinoy na hindi dati alam ang ibig sabihin ng salitang kantong iyon ang ibig sabihin ng hipon: isang bubaeng merong magandang katawan, pero ibang usapan na ang muka. 

Kung meron mang isang katangian ang mga Pinoy na dapat baguhin ito e ang ating pagkapikon. Noong nagbiro is Justin Beiber sa pagkatalo ni Pacman, gusto itong ipa-persona non grata ni Cong. Carol Jayne Lopez. At ngayon ngang tinawag ni Ramon Bautista na hipon ang mga taga-Davao, ito rin ang hakbang na gusto nilang gawin. 

Ang pinagkaiba laang nito sa persona non grata ni Carol Jayne e galing ito sa isang Duterte. At ang ibig sabihin ng persona non grata sa mga Duterte e kapareho ng 'swimming with the fishes' sa mga Mafia. Para sa hindi mahilig sa The Godfather o mga gangster movies, heto ang isang pagsasalin sa wikang Kabitenyo. 

At para malamang seryoso ka, dapat labas ang dibdib mo.

Siguro e merong dapat ikatampo ang mga nagtampo sa birong iyon, tunay na hipon man sila o hinde. Pero, gusto kong pag-isipan nila ito sa pananaw na ito.

Kalahating puno o kalahating kulang?

Sabihin na nating sinabihan silang hindi nagmamay-ari ng kaaya-ayang pagmumuka, pero hindi ba't papuri ang masabing maganda ang katawan mo? Hindi ba't dapat magpasalamat ang mga swanget na bubaeng naroon dahil sinabihan silang seksi? 

Sa mga hipong ito, walang pumapansin sa kanilang muka. Walang nakakapansin kapag nagbabago sila ng hairstyle at hindi rin umaani ng likes kapag nagpapalit sila ng profile pic sa Facebook. Hindi ba't dapat e matuwa sila't sinabihan silang nagtataglay ng magandang katawan? 

Alam nyo ba kung gaanong kahirap para magpaseksi? Disiplina sa pagkain, sakripisyo sa ehersisyo at sa oras. Ang mga magaganda e sinuwerte laang sa roleta ng kapalaran at nagmula sila sa mga magagandang mga magulang. Meron rin namang nakakadaya sa pamamagitan ng make up, pero ibang paksa na ito at saka ko na laang tatalakayin kapag gusto kong pag-usapan ang mga sinungaling. 

Sa madaling salita, hindi pinaghirapan ng magaganda ang kanilang kagandahan, samantalang ginugulan ng mga hipon ng dedikasyon at paghihirap ang kanilang kaseksihan. Kung meron mang bayani sa larangan ng itsura, iyon e ang mga hipon. 

Naalala ko tuloy noong fiesta sa amin noong ako nag-aaral pa sa kolehiyo. Tanong ng isa sa mga bisitang kong kaklaseng taga-Maynila, "Wala bang maganda rito sa Tanza?" Hindi ko sya pinapersona-non-grata sa literal o Kabitenyo mang kahulugan nito. Yun nga laang, hindi ko laang inilabas ang leche flan at ube matapos ng tanghalian. 

Sa totoo laang naman e hindi importante ang itsura ng tao. Ika nga ng aking ama: 

Honore de Balzac - ang pinakamalapit na makukuha kong maglalarawan 
sa aking amang walang Facebook.

Hindi talaga ito importante. Tanungin nyo ang mga mahilig magselfie. Hindi ba't kabilib-bilib ang mga taong malimit iumang ang muka sa balana at isugal ito sa lihim na pang-aalipusta? Lakasan laang ng loob iyan. 

Gayunpaman, hindi ko naman kinamumuhian ang mga nagseselfie, lalo na't magaganda. Aba'y sino bang ayaw tumingin sa larawan ng isang maganda? 

Ang hindi ko maintindihan e kung bakit ganoon ang pagkakagawa sa mga camera phones. Malamang narinig nyo na ang santambak na aksidente na naganap dahil sa selfie. Merong sinapian raw ng demonyo (walang kinalaman si Rolf Buchholz), merong nahulog sa hagdan ng eskwelahan, merong nahulog sa tuktok ng bundok. 

Nito laang e isang teenager sa Pinas ang nag-ambsiyong maging ambidextrous noong sinubukang mag-selfie habang merong nakatutok na baril sa kanyang baba kanyang sarili. Gusto nyang magselfie, kaso sa imbes na camera phone ang nakalabit nya e, gatilyo ng baril. Buhay pa naman sya, kaya't pwede pa syang mag-take two kung gusto nya. Lagyan nya laang ng wristban ang isang braso niya para maalala niya knug alin ang kanan at kaliwa, parang Erap laang noon.  

Note: Hindi ito selfie. 

Alam nyo bang merong produktong kung tawagin e selfie stick? Ito e isang aparatong ikinakabit sa camera phone para mailayo ito habang nagseselfie. Ang hindi ko maintindihan e kung bakit hindi imbentuhin na laang ng mga camera phone makers ang timer. Pipindutin ang buton, tatakbo sa piling ng mga kaibigan o sa lugar kung saan gustong magselfie at maghintay ng ilang segundo. Ulitin hanggang makuha ang gustong larawan.

Timer at tripod laang ng katapat ng mga walang makuhang waiter na magkukuha ng larawan nila habang kumakain sa restoran o kaibigang kukuha ng litrato ng bagong-work-out-sa-gym nilang katawan.
  

Hindi mo na kelangang iunat ang braso mo.

Isa pang hindi ko maintindihan e ang lalaking itong nagpabunot ng ngipin sa isang albularyo. Ano 'yun, nabalitaan nyang merong nakakanser na kemikal sa ginagamit nyang toothpaste at naisip nyang wala nang mawawala sa kanya kung magtipid sya sa dentista? Nagpabunot itong isang lalaking ito sa isang faith healer at naimpeksyon at naging sanhi ng kanyang pagkamatay. 

Ang natipid sa dentista, nagasta sa kabaong. 

Dami ngayong nagpupuyos sa galit ang mga dibdib dahil sa panggagahasa't pagpaslang sa isang magandang bubae. Lilinawin ko: magandang bubae, hindi hipon. Tingnan mo nga naman, kung maganda ka, kahit hanggang kamatayan meron kang fans. Marami rin namang nareyp at napatay, pero hindi ikinasumpa nang ganito - dahil hindi maganda. 

Hindi ko sinasabing wala silang pakelam sa mga namatay na hindi maganda o hindi rin dapat tayong masuklam sa pagpatay nitong isang bubaeng maganda. Dapat ikagalit natin ito talaga. Ang sinasabi ko laang e hindi ganoon ang antas ng interes kapag hindi maganda ang biktima, 'no?  

Sa tuwing merooong lumalabas na karumal-dumal na krimen, ang bukambibig lagi ng mga tao sa FaceBook e ibalik ang parusang kamatayan, o 'ika nga ng isang nakita kong nabahaging larawan sa FB e 'little injection'. Ilan sa mga pambatong makikita nyong hirit:

• Bitayin na iyan!
• Dapat riyan pinuputulan ng ari!
• ___________ (insert form of torture na akala nila e nakakatawa, gaya ng hiwain ng blade nang isang libong beses at patakan ng kalamansi) 

Ayos rin iyan. Pwera na laang na mataong ikaw ang mapagbintangan at ikaw ang maakusahan, gaya ni Hubert Webb. Hindi ba't napawalang-sala 'yun, matapos ang ilang taon nya sa piitan. At matapos ring magkaroon ng career ng isang look-alike niyang si Hubes sa Channel 5. 

Maibabalik pa ba ng 'Wow, mali. Sori po, tao laang.' ang buhay ng taong nailibing na kung mapapatunayang mali pala ang husga ng hukuman? Si Hubert Webb ngang anak ng sendor at alamat sa PBA, e nagkaganun tayo pa kayang mga karani-Juang tao laang? 

Para sa akin, kung meron mang dapat ibalik, ito e hindi little lethal injection, kundi massacre/ rape movies (!). 

Panahon na para lumabas ng lungga ng mag-asawang Caparas at gumawa ng pelikula sa kanilang Golden Lion Films. Bukod run, kelangan natin ng bagong dahilan para kamuhian si Kris Aquino. 

Gusto ko sanang tapusin ang round up sa isang magandang balita, kaso walang taxi driver na nagsauli ng naiwang pera o alahas nitong linggong ito.