Sunday, August 31, 2014

Jerboy's Weekly Round Up: Ang Superstar Defense Team ni Napoles, Hello Kitty at ang CBCP

Matapos mapabalitang nagrorosaryo ng 2000 beses araw-araw si Napoles, heto't merong bagong press release ang grupo ng mga abugado nya. Ang namumuno raw sa depensa ni Napoles e si Holy Spirit

Malamang e busy sa Quiapo si Diyos Ama kaya't ang 
Chris Bosh ng kanilang Big 3 na laang ang kanyang pinadala.

Mapapabilib ka rin sa mga uri ng pautot na maiisip ng mga ganitong tao. Pasado ng bar exam at isang abugadong ang pinakamalaking bahagi ng tarbaho e magpatunay at magpasinungaling sa mga nakahaing ebidensya't testimonya, mapapahanga ka kapag ang isang taong kagaya ni Stephen David e nakakapaglubid nang ganitong antas ng bullshit. Gusto nya tayong kumbinsihing pinamumunuan sila ng 1/3 ng Holy Trinity para ipagtanggol ang isa sa pinakamumuhiang tao sa Pilipinas ngayon - sumunod ke Kris Aquino.

"At galing ke Santa Claus ang suot kong kurbata ngayon."
Ganitong klase ng tao ang gusto mong magsinungaling para sa iyo - isang taong full of shit na handang magsabi ng mga kalokohang ito nang hindi kumukurap. Hindi ko sinasabing puro sinungaling at lahat ng abugado e mga bulaan. Ang sinasabi ko laang e hindi naman siguro lahat ng abugado e mga walang-sala't inosente laang ang tinatanggap na kaso. May dumarating na pagkakataong kelangan nilang hilutin nang konti ang katotohanan at ang mga kagaya ni Stephen David na merong yagbols na mag-imbento nang ganito ang perpektong tao para sa mga kagaya ni Napoles. 

Sa amin sa Tanza, Cavite e merong tawag sa uri ng pagtangging daig pa ang pagtanggi ni San Pedro ke Hesus noong dinakip ang Mesiyas - tangging Malabon. Iyang mukang iyan ang larawan ng tangging Malabon. Iyan ang muka ng mag-iimbento sa iyo ng alibi kung bakit ka absent sa tarbaho o eskwela. Iyan rin ang mukang hahanapin mo sa tuwing nagtatanong sa iyo ang misis mo kung saan ka galing kagabi. 

Interesanteng malaan kung paano nagpapalusot si Stephen David sa kanyang misis na si Lanee Cui-David na isa ring abugado at itinuturong utak ng Napoles Team. Sya ang nagpasimuno ng pagbabago ng imahe ni Naps. 

Ang mga bulaklak na ito? Nahulog ito galing Langit
noong nagrorosaryo si Janet bilang tanda ng kanilang paggabay.
Pakinggan nyo ang BS story nito: Nadurog raw ang kanyang puso sa pagkukwento ng anak ni Napoles, sapat para tanggapin niya ang kaso. Bukod sa mga tauhan sa Bibliya, gusto niyang umapila sa ating mga puso sa paggamit ng isang eksena sa Greek mythology na tumanim sa kaibuturan ng ating puso. Gusto nyang ating isipin ang pagmamakaawa ni Priam ke Achilles para ibalik ang bangkay ng kanyang anak na si Hector. 

Meron pa syang suot na kwintas na merong imahe ni Mama Mary na malamang e malimit nyang hinihimas-himas kapag nakatutok ang camera. Nga pala, kung hindi pa sapat na kakampi nila sa depensa ang Holy Spirit, binibigyan rin sila ng mga payo ni Mama Mary para ipagtanggol si Napoles. Hindi ko alam kung nagsasanggunian ang Holy Spirit at si Mama Mary o umaakto sila nang hiwalay. O baka naman para silang si Jong Uichico at Ron Jacobs noon sa San Miguel Beer noong araw.  

Interesanteng malaan kung paano magtiwala sa isa't isa ang dalawang ito sa tuwing sila e nag-uusap. Malamang e para silang naglalaro ng Spot the Fib.

Pero pagdating sa kalokohan, walang panama sa Catholic Bishops Conference of the Philippines (CBCP) ang mag-asawang ito. Kung magsalita at magbigay sila ng opinyon e akala mong laging direktang nakausap nila ang Dios, gaya nung kasagsagan ng labanan sa RH Bill. 
“We have to continue praying. Let’s wait for divine intervention. I know God will do something before Aquino signs the RH (bill) into law.”
Asan na ang Deus Ex Machina? Baka abalang tinutulungan ang mag-asawang David sa ibang kaso noon.

Nitong huli e nakidawdaw rin ang CBCP sa ALS Ice Bucket Challenge at hinihimok ang mga Katolikong huwag makisali sa pautot na iyon. Dahilan nila e ginagamit raw ang mga pondo run para sa stem cell research na kanilang kinokontra dahil labag ito sa kalooban ng Dios. Alam nyo kung ano pa ang labag sa loob ng Dios? Ito.

Aba'y tingnan na sa tag kung ano ang komposisyon ng
telang suot mo ngayon bago ka mapunta sa DDA
.

CBCP, sino ba ang nanghihingi ng opinyon nyo sa paglutas ng mga sakit at karamdaman? Kapag kelangan ko ng magkukwento sa akin tungkol sa mga nagsasalitang ahas at asno, mga higanteng isdang lumulunok ng propeta at bangkay na bumubuhay ng bangkay, arkong naglalalaman ng tigagalawa ng bawat uri ng hayop, kayo ang tatanungin ko. Pagdating sa usapin ng agham at medisina, tumatabi-tabi muna kayo't ipalinis nyo muna sa isang carwash ang mga SUV nyo.

Alam nyo kung saan ako muntik nang mamangha? Hindi sa kasinungalingan, kundi sa 'katotohanan', katotohanang hindi pala pusa si Hello Kitty. Bukod sa kung anong hayop si Hello Kitty, ang una kong gustong malaan e kung bahagi ng pangalan niya ang Hello. Apelyido nya ba 'yung Kitty o dalawa ang pangalan nya at wala syang apelyido parang sina Cher at Madonna? 

Alam kong kung hindi nya pangalan ang 'Hello' e dapat na "Hello, Kitty" 'yun at merong kuwit sa gitna. Pero, dahil galing Japan ito, malamang e meron laang typo. 
Gaya ng Plutong hindi pala planeta laang ang peg.
So, ang isang karakter na merong pangalang Kitty at anyong pusa e hindi pala pusa, kundi isang British schoolgirl. Hm... base sa nabasa kong ito, ang tunay nya palang pangalan e Kitty White at lumalabas na hindi nya pangalan 'yung Hello. Be ewan. I call bullshit on this. 

Mas big deal pa ito sa mga comic book characters na lumalabas sa kanilang aparador, gaya nina Rictor ng X-Factor (paborito ko pa naman).

Ang lagay e hindi rin palaka si Kermit at tinawag laang syang Kermit the Frog dahil muka syang palaka? 

Baboy talaga si Kermit. Ito ang dahilan kung 
bakit hinahabul-habol sya ni Miss Piggy.
Ang dating hinahabul-habol ng mga kalalakaihan noong panahong hindi pa uso ang internet na si Aya Medel e iba na raw ang inihahain ngayon. Hindi na ang kanyang katawan, kundi pagkain sa hapag-kainan. Matapos makapag-asawa ng isang Japanese businessman, nagpaka-chef raw ito't nagbukas ng sariling resto. 

Naaalala ko tuloy ang pambatong linya sa isang pelikula noon, "Para kang karinderya, bukas kahit kanino." Hindi man sa pelikula nya lumabas iyon, hindi na sya masasabihan ng gayun dahil restoran ang negosyo nya. Ang kinatutuwa ko sa bagay na ito e hindi sa isang pastor nauwi ang dating bomba star, hindi gaya ng iba. Ikakatulog ko nang mahimbing na hindi isang con artist ang nakabingwit sa isang dating maganda't seksing artista. 

Insert your own bitter caption.



Saturday, August 30, 2014

5 Hamong Dadaig sa Ice Bucket Challenge

Lilinawin ko muna: Ang laman nito e pawang nakabase sa mga nababasa ko laang sa Facebook posts ng mga kaibigan ko. Hindi ako nagbasa ng literatura tungkol sa ALS o mga articles tungkol sa anong pauso itong ALS Ice Bucket Challenge. 

Raising Awareness

Noong una kong nabasa ito e sa isang komento sa isang FB group. Dahil raw sa tagumpay na inaani ng ice bucket challenge, dapat raw makaisip sila ng pautot para mag-angat ng kamalayan sa kanilang grupo. 

Raising awareness - isang bagay na pwede mong gawin sa social media nang wala kang tunay na ginagawa: walang binabayaran, walang ibinibigay na donasyon, walang tunay na tulong na ibinibigay sa anyo ng tunay na pagsipot sa mga pagtitipon, tunay na aktibidades o pagkilos na gagasta ng iyong oras at lakas. Parang pagpindot laang ng like sa Jesus Daily, akala mo e nakatulong ka na kahit na hinde. Ang tanging nagagawa nito e makaramdam sa sarili mong ambait mo rin pala.

Ginagawa rin nila sa mga bar ito, iba nga laang ang tawag.

Sa pagkakaintindi ko sa mga nakikita kong ice bucket challenge na nabasa ko sa mga links na nakapost e mamimili ka sa pagitan ng pagbibigay ng donasyon sa organisasyon ng ALS o gawin ang ice bucket challenge na ibig sabihin e bubuhusan ka ng malamig na tubig sa ulo. Tapos, magnonomina ka raw ng taong gusto mong gumawa ng ice bucket challenge. Parang chain prank, ala-The Ring.

Celebs 

Heto ang ilan sa mga nakita ko. George W. Bush. Hindi ko alam kung sino pang mga high profile celeb ang sumunod. Tapos, nakita kong ang dalawa sa pinakamapapel sa Pinoy showbiz at pulitika ang sumunod: Kris 'Buhay Pa' Aquino at Mar 'Odd Jobs' Roxas. 

Merong isang party game kung saan isusubsob mo ang muka mo at sisirin mo sa isang palanggana ng gawgaw o arina ang premyong kendi at kukunin ito nang gamit ang iyong bibig at nang hindi kinakamay. Palitan nyo ng etsas ang gawgaw/ arina at ganitong klase ng dedikasyon ang handang ipakita ng dalawang ito para laang mapaekstra ang kanilang larawan at mabanggit ang kanilang pangalan sa dyaryo o social media. 

Papayag rin kayang maglinis ng kubeta ko ito para sa publicity?
Siguro dahil dito sa mga celebs na nagpapasikat nang ganito, merong mga grupong nagsasabing, pwede bang magbigay na laang ng donasyon kesa magbuhos ng ice yelo sa ulo? O kaya e bukod sa pagbubuhos sa ulo e magdonasyon rin? Tama rin. Mas kahanga-hanga ang mga taong nagdodonasyon nang hindi pinagsisigawan sa mundo. Pero, paano na ang gimik ng "rasing awareness" sa ALS kung walang pautot na ganito? Me makakaalala ba o makakapansin sa ALS kung hindi pinauso ang ice bucket challenge?


Simple laang naman ang hamong ito. Magbubuhos ka laang naman ng tubig na me yelo sa iyong ulo. Kahit sino e pwedeng gawin ito sa isang ordinaryong araw. Kahit 'yung mga batang nasa FB e ginagawa ito bilang katuwaan, parang truth or dare o trick or treat. Mga matatandang pulitiko laang naman ang tumatanggi rito dahil sa rayuma siguro, gaya ni Jejomar Binay laang naman ang tumanggi

Kung meron man tayong matututunan sa ice bucket challenge na ito, iyon e pwedeng nakawin ang kanilang ideya para sumikat rin o maging viral. Gamit ang kanilang donate-or-dare template, pwede rin tayong mag-angat ng kamalayan para sa ating mga pinaniniwalaang layunin. Heto ang ilang ideyang magagamit ng mga grupong merong ipinaglalaban at gustong maging viral rin. 


1. The Axl Shorts Challenge

Kung ginawa mo na ito nung 90s, para ka laang nagti-TBT nito sa hamong ito.

Isa sa mga ambag ni Axl Rose sa Pinoy pop culture e ang pagpapauso ng cycling shorts bilang damit na panlabas. Kahit na hindi magbibiskileta, maraming nagsusuot nito noon. Di gaya ng bell bottom o malalapad na kwelyo, walang gustong makaalala sa madilim na panahong ito kung saan sumikat ang ganitong pananamit. 

Nakakahiya man, pwedeng buhayin itong muli for a cause: testicular cancer awareness. Ang hamon e magsuot ka ng cycling shorts na bakat ang iyong yagbols para ipalaganap ang kamalayan tungkol sa testicular cancer. Ibuyangyang nang walang patumangga ang santol na namumukol at ipost sa FB o Twitter. Optional ang mag-ahit ng hita't binti, pero kung gusto mong mas patok ka e gawin mo.

Kung bubae naman ang gustong makibahagi sa hamong ito, pipwede namang magsaksak na laang sila ng bilog na prutas sa bahaging iyon kung san dapat naroon ang camel toe.

Papatok kaya ito?

Kung meron man tayong natutunan sa Throwback Thursday, ito e ang ideyang kaya nating pagtawanan ang ating sariling porma noon basta't gagamitan natin ng hash tag.  

Tanong: Handa na ba kayong makitang naka-Axl Rose shorts si Mar Roxas?

2. The Wrecking Ball Challenge




Madali laang gawin ito dahil noong panahong nauso ang Wrecking Ball ni Miley Cyrus e marami nang nagparody nito. Ang pinagkaiba laang nito sa mga parody e hindi ito para sa makasariling dahilan. Ito e para palaganapin ang kamalayan sa isyu ng pagtatayo ng Torre de Manila sa likod ng monumento ni Rizal sa Luneta. 

Gaya ng sa Manila Bay sa Roxas Blvd. na nanganganib na masira dahil sa planong reclamation sa tanyag na lugar kung saan mamamalas natin ang paglubog ng araw, umaani rin ngayon ito ng batikos sa mga taong kumokontra sa pagpapatayo ng gusaling tinaguriang Terror de Manila na nasa likod ng Luneta. Aba'y tingnan nyo nga naman kasi. Mula sa isang magandang tanawin ng bughaw na langit at ulap, e magiging parang setting ng Total Recall ni Colon Farrell. 




Dahil huli na ang magprotesta para hwag bigyan ng permisong magpatayo ng gusali sa likod ng Luneta, tanging pagbubuwag na laang sa gusaling ito ang makapagliligtas sa tanawing kinalulugdan ng mga nagdedeyt, nagpipiknik sa Luneta at ilang mga Pinoy na mahilig sa kasaysayan at kultura. At ano pa nga ba ang pinakalohikal na paraan para iprotesta ito, kundi ang isa-biswal ang wrecking ball na kinakailangan sa pagbubuwag nito? 


Papatok kaya ito? 

Ang kelangan laang e lakas ng loob na maghubad at umupo sa isang mala-wrecking ball na prop. Sa dinami-dami ng mga nagseselfie at nagpapakita ng cleavage sa selfie, maraming mga taong vain ang magkakaroon ng dahilan para idispley ang kanilang katawan, lalo na ang mga mahilig mag-gym na nag-aantay laang ng tamang dahilan at pagkakataon para magbilad ng wangkata. Hindi naman araw-araw nakakapagswimming kasi. Magandang palusot ito.

Kung iniisip nyong kokonti laang naman ang ganoong kaseksi para magpose nang gayun, isipin nyo knug gaanong karami sa mga kaibigan nyo ang mahilig magpost ng selfie na akala e kaaya-aya sila kahit hindi. Sa FB ng misis ko na laang e andami na e. Maning-mani laang ke Kris itong hamong ito.

3. The Poop & Mens Challenge

Pinangunahan na ng isang feministang bubaeng taga-Ehiptong nagngangalang Aliaa Magda Elmahdy ang pagpapakita sa kanyang blog ng kanyang protesta laban sa mga pinapamalas na kasamaan ng mga ISIS na ito. Dahil kapag nagkakapugutan ng ulo, ang isang pinakamainam na magagawa ng isang hindi armadong tao e ang mang-insulto sa internet. 

Hindi sya nanghihimok na gayahin sya ng balana, pero pwedeng gayahin na laang ang kanyang protesta. Umani na rin ito ng atensyon, ang kelangan na laang e merong maglakas ng loob para gumaya nito para bumulusok itong parang bola ng nyebeng gumugulong sa burol - oo, inaamin kong dahil sinusulat ko ito sa huling araw ng Buwan ng Wika, e ayaw ko pang sabihing snowball effect.  

Simple laang ang hamon: Reglahan o taihan nyo laang ang bandila ng ISIS. Ang mga hindi makakagawa ng hamong ito e mapipilitang magbigay ng donasyon para magamit sa paglaban sa mga ito.


Optional ang pagsecensor sa maselang bahagi. 

Papatok kaya ito?

Malamang e hindi, pero interesanteng malaan kung sino sa mga bubaeng celeb o mga kaibigan nyo ang mapapayag sa hamong ito. Bukod kaya ke Kris Aquino, sino kaya ang makikiuso at papatol dito? Malamang manghihingi ng gamit nang pasador si Mar Roxas sa kanyang misis na napabalita noong nanggugulpi ng katulong para laang makiepal dito. 

Ang maganda nito e mahirap gawin ang hamon kaya't malamang e umapaw ang pondo sa mga makakalap na donasyon. 

4. The Pusit Challenge 

Kelangan ng komedyanteng Tiya Pusit ng P1M para sa isang double by-pass surgery. Sa katunayan, wala akong maisip na pautot para makalikha ng ingay at makakalap ng kinakailangan niyang isang milyon piso. Hindi ko imumungkahi ang kwentong barberong inilahad sa akin ng katarbaho ko noon tungkol sa mga nangungulilang mangingisdang ang pinagtutuunan ng init ng katawan e ang mga pusit na kanilang nahuhuli sa laot. 


Sana e hindi ito ang  pangunahing sangkap ng tanghalian nyo ngayon. 
Mukang walang papatol run, kahit na ang attention whore na si Mar Roxas. Pero kahit papano, mabuti na ring nalaan nyo sa Jerboy Must Die! na nangangailangan ng tulong na pinansyal ang komedyanteng minsa'y nagpatawa sa inyo noon (o nanay nyo noon, kung bata pa kayo). 

5. The Leslie Nielsen Squeeze Challenge 

Ginawa na ito ng mga Hapones para sa isang Stop Aids campaign na kung tawagin e Boob Aid. Merong ilang Japanese porn stars ang nagpapisil ng kanilang dibdib sa mga nagbabayad na fans para makalikom ng pondo para sa AIDS. 

Sa kasalukuyan e pagsusuot ng pink ang nakagawiang pauso ng mga breast cancer foundations. Hindi ba't mas bagay ito sa breast awareness kesa sa AIDS na hindi naman lumalaganap sa pagdampi sa boobs? Sa hamong ito, hindi mga porn stars ang kasali, kundi mga karaniwang bubae. Magpapapisil sa mga kaibigan nilang lalaki ang mga bubae. At para hindi masagwa, gagayahin nila ang eksena sa Naked Gun.  


  
Papatok kaya ito?

Kung ibabase natin sa cleavage factor gaya ng tinalakay sa Wrecking ball Challenge, malamang e maraming mahuhumaling rito. Idagdag pa riyan ang hatak ng isang pelikulang Leslie Nielsen, sigurado akong hindi nila ikadidiri ito. 

Meron rin ba kayong hamong gustong ipauso?   


Monday, August 25, 2014

Jerboy's Weekly Round Up: Hipon, isa pang Guinness record holder, mga aksidente sa selfie, atbp.

Ang Guinness Record holder sa pinakamaraming piercing na si Rolf Buchholz e hindi pinapasok sa Dubai kelan laang. Akala ko e dahil nasira ang metal detector sa airport sa dami ng hikaw nito. Yun pala e dahil lumalabas na pinagbibintangan itong gumagamit ng karunungang itim. Ewan ko kung saan nila nakuha ang ideyang iyon. Dahil sa dalawang nakausbong na bukol sa noo nya?

Bago kayo manghusga, tanungin nyo ang sarili nyo: 
Meron ba kayong Guinness record?
"Don't judge a book by its cover," 'ika nga nila. Hindi lahat ng lalaki e gustong magmukang Piolo Pascual, merong ibang ang istilo e ang maggayak ng hikaw. Samantalang ang ibang lalaki e nagkakasya na sa pagsusuot ng isang hikaw sa kaliwang tenga para ipakita ang kanilang istilo, pagrerebelde o pagkawalang pakialam sa sabihin ng iba, merong mga taong masyadong nana-90s-an dito kaya't kung saan-saan nagpapalagay sa muka't katawan. 

Itong ating Guinness Record holder e merong 453 na piercings sa kabuuan, 158 noon e sa labi laang nya. Kung nakokontian kayo at iniisip nyong malabong 453 lahat iyang piercings na nakikita nyo sa muka nya, iniimbitahan nya kayong buksan ang zipper ng pantalon nya't bilangin ang 278 na matatagpuan sa bandang kaselanan niya.

Kung ang Alemang ito e hindi makapasok sa Dubai, meron namang komedyanteng hindi na makakatuntong sa Davao. Pinapersona-non-grata ng Davao si Ramon Bautista sa pagtawag niya ng hipon sa mga bubae sa isang show niya sa Davao.

Ito na ngayon ang senyas sa hipon. 
Dahil Buwan ng Wika, nais ko munang dakilain ang nagawang ito ni Ramon Bautista bilang isang malaking ambag sa pagsusulong ng wikang Filipino. Tumanim sa kamalayan ng ngayon ng maraming mapag-Taglish na Pinoy na hindi dati alam ang ibig sabihin ng salitang kantong iyon ang ibig sabihin ng hipon: isang bubaeng merong magandang katawan, pero ibang usapan na ang muka. 

Kung meron mang isang katangian ang mga Pinoy na dapat baguhin ito e ang ating pagkapikon. Noong nagbiro is Justin Beiber sa pagkatalo ni Pacman, gusto itong ipa-persona non grata ni Cong. Carol Jayne Lopez. At ngayon ngang tinawag ni Ramon Bautista na hipon ang mga taga-Davao, ito rin ang hakbang na gusto nilang gawin. 

Ang pinagkaiba laang nito sa persona non grata ni Carol Jayne e galing ito sa isang Duterte. At ang ibig sabihin ng persona non grata sa mga Duterte e kapareho ng 'swimming with the fishes' sa mga Mafia. Para sa hindi mahilig sa The Godfather o mga gangster movies, heto ang isang pagsasalin sa wikang Kabitenyo. 


At para malamang seryoso ka, dapat labas ang dibdib mo.

Siguro e merong dapat ikatampo ang mga nagtampo sa birong iyon, tunay na hipon man sila o hinde. Pero, gusto kong pag-isipan nila ito sa pananaw na ito.


Kalahating puno o kalahating kulang?

Sabihin na nating sinabihan silang hindi nagmamay-ari ng kaaya-ayang pagmumuka, pero hindi ba't papuri ang masabing maganda ang katawan mo? Hindi ba't dapat magpasalamat ang mga swanget na bubaeng naroon dahil sinabihan silang seksi? 

Sa mga hipong ito, walang pumapansin sa kanilang muka. Walang nakakapansin kapag nagbabago sila ng hairstyle at hindi rin umaani ng likes kapag nagpapalit sila ng profile pic sa Facebook. Hindi ba't dapat e matuwa sila't sinabihan silang nagtataglay ng magandang katawan? 

Alam nyo ba kung gaanong kahirap para magpaseksi? Disiplina sa pagkain, sakripisyo sa ehersisyo at sa oras. Ang mga magaganda e sinuwerte laang sa roleta ng kapalaran at nagmula sila sa mga magagandang mga magulang. Meron rin namang nakakadaya sa pamamagitan ng make up, pero ibang paksa na ito at saka ko na laang tatalakayin kapag gusto kong pag-usapan ang mga sinungaling. 

Sa madaling salita, hindi pinaghirapan ng magaganda ang kanilang kagandahan, samantalang ginugulan ng mga hipon ng dedikasyon at paghihirap ang kanilang kaseksihan. Kung meron mang bayani sa larangan ng itsura, iyon e ang mga hipon. 

Naalala ko tuloy noong fiesta sa amin noong ako nag-aaral pa sa kolehiyo. Tanong ng isa sa mga bisitang kong kaklaseng taga-Maynila, "Wala bang maganda rito sa Tanza?" Hindi ko sya pinapersona-non-grata sa literal o Kabitenyo mang kahulugan nito. Yun nga laang, hindi ko laang inilabas ang leche flan at ube matapos ng tanghalian. 

Sa totoo laang naman e hindi importante ang itsura ng tao. Ika nga ng aking ama: 

Honore de Balzac - ang pinakamalapit na makukuha kong maglalarawan 
sa aking amang walang Facebook.

Hindi talaga ito importante. Tanungin nyo ang mga mahilig magselfie. Hindi ba't kabilib-bilib ang mga taong malimit iumang ang muka sa balana at isugal ito sa lihim na pang-aalipusta? Lakasan laang ng loob iyan. 

Gayunpaman, hindi ko naman kinamumuhian ang mga nagseselfie, lalo na't magaganda. Aba'y sino bang ayaw tumingin sa larawan ng isang maganda? 

Ang hindi ko maintindihan e kung bakit ganoon ang pagkakagawa sa mga camera phones. Malamang narinig nyo na ang santambak na aksidente na naganap dahil sa selfie. Merong sinapian raw ng demonyo (walang kinalaman si Rolf Buchholz), merong nahulog sa hagdan ng eskwelahan, merong nahulog sa tuktok ng bundok. 

Nito laang e isang teenager sa Pinas ang nag-ambsiyong maging ambidextrous noong sinubukang mag-selfie habang merong nakatutok na baril sa kanyang baba kanyang sarili. Gusto nyang magselfie, kaso sa imbes na camera phone ang nakalabit nya e, gatilyo ng baril. Buhay pa naman sya, kaya't pwede pa syang mag-take two kung gusto nya. Lagyan nya laang ng wristban ang isang braso niya para maalala niya knug alin ang kanan at kaliwa, parang Erap laang noon.  


Note: Hindi ito selfie. 
Alam nyo bang merong produktong kung tawagin e selfie stick? Ito e isang aparatong ikinakabit sa camera phone para mailayo ito habang nagseselfie. Ang hindi ko maintindihan e kung bakit hindi imbentuhin na laang ng mga camera phone makers ang timer. Pipindutin ang buton, tatakbo sa piling ng mga kaibigan o sa lugar kung saan gustong magselfie at maghintay ng ilang segundo. Ulitin hanggang makuha ang gustong larawan.

Timer at tripod laang ng katapat ng mga walang makuhang waiter na magkukuha ng larawan nila habang kumakain sa restoran o kaibigang kukuha ng litrato ng bagong-work-out-sa-gym nilang katawan.
  
Hindi mo na kelangang iunat ang braso mo.
Isa pang hindi ko maintindihan e ang lalaking itong nagpabunot ng ngipin sa isang albularyo. Ano 'yun, nabalitaan nyang merong nakakanser na kemikal sa ginagamit nyang toothpaste at naisip nyang wala nang mawawala sa kanya kung magtipid sya sa dentista? Nagpabunot itong isang lalaking ito sa isang faith healer at naimpeksyon at naging sanhi ng kanyang pagkamatay. 


Ang natipid sa dentista, nagasta sa kabaong. 
Dami ngayong nagpupuyos sa galit ang mga dibdib dahil sa panggagahasa't pagpaslang sa isang magandang bubae. Lilinawin ko: magandang bubae, hindi hipon. Tingnan mo nga naman, kung maganda ka, kahit hanggang kamatayan meron kang fans. Marami rin namang nareyp at napatay, pero hindi ikinasumpa nang ganito - dahil hindi maganda. 

Hindi ko sinasabing wala silang pakelam sa mga namatay na hindi maganda o hindi rin dapat tayong masuklam sa pagpatay nitong isang bubaeng maganda. Dapat ikagalit natin ito talaga. Ang sinasabi ko laang e hindi ganoon ang antas ng interes kapag hindi maganda ang biktima, 'no?  

Sa tuwing merooong lumalabas na karumal-dumal na krimen, ang bukambibig lagi ng mga tao sa FaceBook e ibalik ang parusang kamatayan, o 'ika nga ng isang nakita kong nabahaging larawan sa FB e 'little injection'. Ilan sa mga pambatong makikita nyong hirit:

  • Bitayin na iyan!
  • Dapat riyan pinuputulan ng ari!
  • ___________ (insert form of torture na akala nila e nakakatawa, gaya ng hiwain ng blade nang isang libong beses at patakan ng kalamansi) 

Ayos rin iyan. Pwera na laang na mataong ikaw ang mapagbintangan at ikaw ang maakusahan, gaya ni Hubert Webb. Hindi ba't napawalang-sala 'yun, matapos ang ilang taon nya sa piitan. At matapos ring magkaroon ng career ng isang look-alike niyang si Hubes sa Channel 5. 

Maibabalik pa ba ng 'Wow, mali. Sori po, tao laang.' ang buhay ng taong nailibing na kung mapapatunayang mali pala ang husga ng hukuman? Si Hubert Webb ngang anak ng sendor at alamat sa PBA, e nagkaganun tayo pa kayang mga karani-Juang tao laang? 

Para sa akin, kung meron mang dapat ibalik, ito e hindi little lethal injection, kundi massacre/ rape movies (!). 



Panahon na para lumabas ng lungga ng mag-asawang Caparas at gumawa ng pelikula sa kanilang Golden Lion Films. Bukod run, kelangan natin ng bagong dahilan para kamuhian si Kris Aquino. 

Gusto ko sanang tapusin ang round up sa isang magandang balita, kaso walang taxi driver na nagsauli ng naiwang pera o alahas nitong linggong ito. 


Sunday, August 17, 2014

Jerboy's Weekly Round Up #1: Ang Guinness Record ni Napoles, love life ng celebs, atbp.

Meron ba sa inyong Colgate Total ang ginagamit na pangsipilyo? Napabalita kelan laang na meron raw itong kemikal na maaring makapagdulot ng kanser. Ano kaya pakiramdam ng mga hindi nagyoyosi, pero nagko-Colgate Total? Ilan kaya sa kanila ang nagsabing, "Fuck it, makapagyosi na nga lang rin, tutal nadali na rin naman ako ng Total." Huli na kayang lumipat sa Maxam kung ilang dekada nyo na itong ginagamit? Yun e kung hindi nagbibigay ng ibang klase ng kanser ang produktong itong galing China.

Colgate Total pa!


Magkakanser man kayo, mabango naman ang hininga nyo at walang butas ang mga ipin nyo kahit papano. Buti na laang at nagagamot ang kanser sa mga likes sa Jesus Daily.

Pwede rin namang magparosaryo kayo ke Napoles. Baka pwede makibakas na laang kayo sa 2000 na rosaryong dinarasal nito araw-araw, ayon sa kanyang abugado. 2000 rosaryo? Hindi ko sinasabing sinungaling ang abugado, baka mahina laang sa Math. Sa loob ng 24 oras, ilan ang pwedeng dasalin ng isang tao? Aba'y dapat e ipasa sa Guinness Book of Records ito para Pinoy Pride.

Baka naman kasi mga FB likes laang 'yung ibig nyang sabihin. 1 like = 1 rosary. Yun e kung meron syang 2000 na taong nasa Napolist nya para ipagdasal syang huwag mandawit. 


Dahil hindi pa uso ang wheelchair noon.
Ang alam ko e kumita na ke Mayor Sanchez ng Calauan, Laguna ito noong panahon ng massacre movies noong 90s. Pero, mas mabalasik itong ke Napoles dahil galing sa kinatawan ng Dios, ang Papang si Pope John II na magiging santo na, ang kanyang rosaryo. Mantakin nyo iyon, balang araw e masasabi nating merong Pinoy na napasama sa Guinness Book of Records at minsang binigyan ng isang santo ng rosaryo. 

Ang hindi ko maintindihan e reliyohoso naman raw si Napoles. Ewan ko, pero para sa akin e kapatid noon ang isang malakas na pananampalataya, pero bakit nakabullet-proof vest sya? Hindi ba pwedeng patigilin ng Dios ang mga punglong ito, ala-Matrix?

Anong nakasulat sa vest ni Janette, PiNaPulis? 
Ang iniisip ko laang e kung ilan ang nagregalo ng Colgate Total ke Napoles ngayong mahirap yatang ipatira sya sa mga riding in tandem dahil gustong ipagbawal ito ng 1/3 ng TVJ. Layunin raw nitong mabawasan ang patayang inuugnay nila sa pag-angkas sa likod ng motor o riding in tandem. Ang tanging papayagan na laang e ang mga magkamag-anak. 


"Halata namang magkapatid kayo.
Sige lang, ingat kayo sa byahe." -SPO Cruz.

Umamin na raw sa kanilang relasyon sina Nanay Dionisiang 65 anyos at ang karelasyon nyang 38 anyos. Aba't tingnan mo nga naman. Age doesn't matter talaga. Sinong mag-aakalang sa edad nyang iyon, sa edad kong ito, e pupwede pang makabingwit pa ng ganung kayaman? Sa edad na 38 nakaratsa pa! Akala ko e mga 20 anyos ang target ng mayayaman. Nawa e magsilbing inspirasyon sa inyo itong mga lalaking hindi na kabataan. Kung hindi nyo kayang iangat ang sarili sa pamamagitan ng boksing, ang mga nanay ng boksingero ang i-KO nyo ng kakisigan nyo. 

Habang nagkakabombahan sa ibang panig ng mundo,
ito ang gustong malaan ng Channel 7.
Nagpropose raw si Dingdong Dantes sa shota nyang si Marian Dela Riva, ang artistang Hinarden ng Channel 7 noong lumpiat si Angel Locsin sa Channel 2. Base sa mga tiling narinig ko sa pinapanood na video ng misis ko, santambak na mga bubae ang nalaglag ang panty sa ginawa niyang ito. Santambak rin ang lalaking nagpapanggap na hindi pa nila ito napapanood para hindi sila masilo ng mga GF na mag-alok ng kasal. 

Ano bang meron sa proposals at sikat na sikat ito? Tang kahirap sigurong pakasal ngayon. Bukod sa gastos sa damit, handa, atbp, e kelangan mo pang magpakabida sa isang rom-com na pelikula at magpropose  sa shota mo. Fuck you kung basta ka laang nagpropose sa ilalim ng puno ng mangga habang nagpapatunaw kayo ng kinain nyong instant pancit canton na mineryenda nyo. 

Dapat tumigil sa pag-ikot ang mundo para maging sentro kayo ng atensyon sa mall habang lumuluhod ka suot ang isang magarang damit (dahil hindi pwedeng naka-t-shirt at shorts laang) habang pinapanood kayo ng mga madla. O ng mga bubae sa madla, habang nagyayayang lumayo ang mga lalaking ayaw mapilitang mapagaya. 
Tingnan mo nga nama't optional pala ang magarang damit
kung merong makapal ang balat sa hiya.
Matapos ang mga ganitong pausong proposal, meron pang bagong pauso bago ikasal. Gagasta pa ngayon sa potograpo para magmukang maghotang Koreanovela ngayon sa pre-nup shots na ipopost sa FB. 

Sino ang hindi makatulog sa tuwa ngayong lumabas na ang mga pre-nup photos nina Chitong Parokya at Neri? May kinikilig pa ba rito? Mas gusto ko pa rin ang screen cap noong O face ni Chito.  

Kilig.
Aba, balita ko meron pa raw part 2 'yung ke Paolo Bediones? Part 2 o take 2? Mas muka na bang nag-eenjoy sa hinahada, este, sinesex nya si Paolo 'Bad 'Yon' Bediones? 


Friday, August 15, 2014

5 Pelikulang magtataboy ng mga amiga ng misis mo

Akala mo e perpekto na ang susunod na dalwang oras ng panonood mo ng DVD. Napatulog mo na ang anak mo at nanonood ng Koreanovela ang misis mo sa laptop niya. Nakalatag na sa mesa mo ang lahat ng kailangan mo para makanood ka nang hindi na kinakailangang tumayo: tubig, sitsirya at arinola. At nakaka-dalawampung minuto ka sa pelikula e susulpot nang walang pasabi ang mga amiga ng misis mo. Maaantala ang panonood dahil kelangan mong tumayo at batiin sila. 


At magbihis ng t-shirt.

Ganito ang senaryong ilang beses kong inabutan

"Sige, nood ka lang uli," sasabihin nila sa akin, pero alam kong sira na ang panonood ko sa sandaling ako e nag-pause ng pelikula. At mawawasak nang todo ito sa sandaling sila  e makisakay sa pinapanood kong pelikula sa mga paraang ito:
  • Magsasabi silang napanood na nila ang pelikula at iispoil sa akin ang mga twist o ending. 
  • Makikinood sila at magtatanong dahil semi-interesado sila sa pelikulang kilala nila ang mga bida.
Hindi ka naman makapagpaalam at magkulong sa kwarto dahil ayaw mong magmukang anti-social, wala ka rin namang ibang magawa kundi ang manood ng pelikula, pero merong balakid dahil nakatuon ang mata nila ke Brad Pitt. Pag-iisipan mo kung bakit sya pa kasi ang napili sa Fight Club. Bukod roon, sa sala naka-set up ang mga speakers nyong magaganda dahil mahilig magpavideoke ang misis mo sa mga bisita. 

Hwag mawalan ng pag-asa dahil nakabuo ako ng isang listahan ng mga katangian ng pelikulang tuluyang papawi at papatay sa maliit na alipato ng interes na nasa puso ng mga amigas. Kung isa akong mathematician, iginawa ko na kayo ng equation para rito na merong mga times at divided by, pero dahil hindi, magkasya na laang kayo sa listahang ito:
  1. Hindi dapat kilala ang mga bida. 
  2. Hindi Tagalog/ Inggles ang lenggwahe.
  3. Black & white.
  4. Walang CGI.
  5. Inilabas ang pelikula sa taong nagsisimula sa MCM___. 
Isa laang sa lima ang kailangan nyo para maipagtabuyan ang mga amigang ito, pero mapapansin nyo ring nag-ooverlap ang ilan sa mga ito, kagaya ng kung sobrang luma ng pelikula, wala pa talagang CGI. Pero, pwedeng ang isang foreign movie e isang big budget wu xia movie na si Jet Li ang bida kaya't hindi rin garantisado ito.

Hetong ang ilang rekomendasyon kung bakit kaiinisan ito ng mga amiga ng misis nyo, pero katutuwaan nyo naman. Hanapin nyo ang mga ito sa torrent at i-save sa isang folder na merong pangalang 'Use in Case of Emergency'.

1. The Beastmaster (1982)


Salungat sa unang impresyon ng nakararami, hindi ito screen cap ng Tarzan X.


Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Marc Singer, Tanya Roberts at 'yung kalbong negrong nagsabi ng linyang "You're the wrong man at the wrong place at the wrong time!" ke John McLane sa Die Hard 2 at mga artistang hayop.

Nag-aral umarte ang mga hayop sa eksenang ito kaya't walang pangangailangan sa CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Conan the Barbarian + Tarzan = The Beastmaster. Bukod sa pagnininja, ang isa sa mga nangungunang pangarap ng mga bata noong 80s e ang maging mala-Heman. Sa kwento nito e pinagsama ang dalawang ultimate fantasy ng mga bata: ang maging mandirigma sa mga drowing ni Boris Vallejo at ang mapaligiran ng mga mababangis na hayop at makontrol ang mga ito.

Bakit nag-uubos ng oras ang mga lalaki sa gym kahit hindi naman mga professional athlete, karatista o sundalo? Hindi naman nila gagamitin sa tarbaho ang ganung kalalaking muscles at ang lakas na makakamit nila sa mga workouts na ito, pero sige pa rin sila sa pagbuhat ng mabibigat sa gym na akala mong mangangaso sila't ng makakaing baboy ramo. 

Isa laang ang sagot: Gusto nilang matupad ang pangarap nilang magmukang mandirigmang hinugot sa mga pahina ng Heavy Metal Magazine kahit wala namang tunay silbi ang laki ng katawan ng mga ito't mas nauubos ang oras nila harapan ng computer sa kani-kanilang cubicle. 

Merong nakatanim na ideya sa kukote ng mga batang lalaki na dapat e mapamunuan niya ang mga hayop. Kahit mismong Biblliya e naiintindiha't sinusuportahan ito noong pinagkaloob ng Dios ke Adan ang pangangalaga sa hayop, mula sa pagbibigay ng pangalan sa mga ito hanggang sa kung alin sa mga ito ang pwedeng kainin at hindi.  

Ikalawang dahilan: Tanya Fucking Roberts. Kung tumulo ang laway nyo sa maiikling eksena niya sa seryeng That's 70's Show, hindi laang ang  bibig nyo ang maglalaway sa ilang taong mas batang version ni Tanya Roberts sa pelikulang ito. 

Gaya ng inaasahan sa mga pelikula ng ganitong genre, tanging utong laang at ang mismong labasan ng anak ang natatakpan ng kanyang damit. Ang galing ng pagkakaganap niya sa kanyang role. At ang role na ito e ang magsilbing taga-paala-ala sa mga lalaking humahanga nang husto sa katawan ni Marc Singer kung sino ang kanilang dapat na iniisip kapag nagpupuslit sila ng lotion sa banyo.  

Bonus: Kita ang boobs ni Tanya Roberts sa eksena niyang naliligo sa ilog! Sa katunayan nga, kapag nag-google ka ng images ng The Beastmaster, ang ilan sa mga unang susulpot e ang nakalawit na hinaharap ni Tanya Roberts. Lahat ng sampung taong gulang na nakapanood nito e humiling sa kanilang mga magulang na magpatule at huwag nang maghintay sa bakasyon ng Grade 6.


Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Baka mapapagkamalan nilang isang Hercules na movie ito, pero sa oras na makita nilang tunay na hayop 'yung mga nasa screen at hindi CGI-rendered na mga animation, baka mawalan na sila ng gana.

2. Jesus Christ Superstar (1973)





Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Ted Neeley, Carl Anderson, Barry Dennen, Yvonne Elliman at sangkaterbang artistang pagkapapayat, merong mahahabang buhok at nakabell bottom na hippies.

Walang CGI. Kahit prosthetics man laang para magpakita ng pagpapako ng mga kamay ni Hesus gaya ng sa The Passion of the Christ ni Mel Gibson e wala.   

Bakit nyo magugustuhan ito 

Bagama't malamang e ikangingilo nyo ang makita ang mga katagang 'opera' o 'musical' sa panonoorin nyong pelikula, sigurado akong mahahatak kayo nito sa isang salitang idinagdag sa harapan ng 'opera': ROCK. Isa itong rock opera. Sinong lalaki ang tatanggi sa rakenrol? 




Naiimadyin nyo ba si Hesus na bumibirit ng matataas na nota sa saliw ng musika ng demonyo? Isa sa mga pambatong kanta rito e ang sagutan nila ni Hudas sa Last Supper. Ano ang panama ng mga slow rock at power ballads ng mga hair metal bands sa 'Gethsemane'? Panoorin rito ang clip na ito para malaan nyo ang katunayan ng aking sinasabi. 

At bakit naman panonoorin nyo ito ng kahit hindi Semana Santa? Dahil nga rakenfakenrol. 

Iyun pa nga ang isang maganda rito. Ang mga Kristyano e nanonood laang ng mga ganyang pelikula kapag Mahal na Araw kaya't mas matataboy ang mga amiga ng misis mo kapag pinanood mo ito sa buwan ng Agosto. O kaya sa mismong Pasko gaya ng nakagawian ko nang tradisyon.  
  
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo ito

Kung mga fans ng Jesus Daily ang mga amiga ng misis nyo, malilintikan kayo't baka hindi na umalis sa harap ng screen. Ang sama pa nito e siguradong ipapamuka nila sa iyo kung paanong hindi ito tumutugma sa mga berso sa Bibliya na akala mong ang mismong apat na ebanghelyo e hindi magkakaiba ang paglalahad ng kwentong ito at karakterisasyon ni Hesus. 

3. Death Rides a Horse (1967)


Kung meron mang dapat naging Chuck Norris, iyon e si Lee Van Cleef. Yun e kung wala ring Sonny Parsons.
Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Lee Van Cleef, John Philip Law at sangkabalbal na mga lalaking merong bigote't balbas at mga bubaeng lawit ang kalahati ng boobs. 

Kaiimbento laang ng calculator nung 1967 kaya't wala pa itong CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Kung hindi pa kayo nasolb sa ideya ng mismong pamagat pa laang ng pelikula, iyun e dahil malamang ang paborito mong pelikula e Forrest Gump. Alam nyong tama ang napili nyong pelikula kapag nakita nyong lampas sa kalahati ng cast e merong buhok sa muka't dibdib. 

Sinong lalaki ba ang hindi nanood o nanonood ng mga pelikulang koboy nina Lito Lapid, Jess Lapid, Paquito at Romy Diaz at Max Alvarado? Malamang e nagtataka kayo kung bakit nagkaroon ng mga koboy sa Pilipinas, iyon e dahil sa impluwensya ng spaghetti western sa atin at isa sa mga tampok sa pelikulang ito e Death Rides Horse. Kumbaga e kung nahilig kayo sa Eraserheads, ayos ring mapakiggan ang The Beatles. 

Gaya ng rakenrol, self explanatory na ang koboy. Kung kailangan ko pang ipaliwanag sa inyo ang husay ng koboy, malamang e hindi mas sanay kayong magreverse cowgirl. 

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Kung nagustuhan nila ang Django Unchained at naisip nilang barilan rin itong palabas na ito e baka manood rin sila. Dito ang hindi kilalang mga artista bilang salik na magtataboy sa amiga ng mga misis nyo.    

4. Faster, Pussycat! Kill! Kill! (1965)


Oscar winners para sa kategoryang inimbento para laang sa kanila.


Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Tura Satana, Haji, Lori Williams at kung sinu-sinong mga kaeksenang hindi mo na matatandaan dahil nasasapawa ng mga boobs ng mga pinakabida.  

Black and white. 

Sinong mangangailangan pa ng CGI kung ang pinakatampok na artista e ang tatlong ito? 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Boobs! Boobs! Boobs!  

Ito laang ang pelikulang alam kong merong tatlong tandang padamdam (!) at gumagamit ng salitang 'Kill' nang dalawang beses sa pamagat nito.  

Sa totoo laang e hindi ko na matandaan kung ano ang kwento nito. Nalimutan ko ngang black and white ito at ang tanging naalala ko laang e ang tatlong pares ng naglalakihang hinaharap ng mga bida. Hindi ko alam kung tamang tawagin silang bida dahil sila ang mga masasama sa palabas na ito. Isa silang gang na nanggugulpi sa hindi ko na maalalang dahilan. Sa aking diksyunaryo, sinumang nagpapakita ng katawan e hindi ko matatawag na kontrabida, kahit na kumakain sila ng mg sanggol.  

Isa sa mga pagkabigo ko sa buhay e ang magkaanak ng bubae. Pinangalanan ko ang anak kong lalaki sa wrestler na si Kane at meron na akong nakalaang pangalan sana kung sakaling nagkaanak ako ng bubae. Dahil hindi ako nakabubae, hindi ko na malalaan kung papayagan ng Simbahang Katolika na pangalanan ko ang anak ko ng Tura Satana, ang pangalan ng bubaeng gumanap na pinakapinuno ng grupo.   

Hindi laang si Tura Satana ang dapat nyong tutukan ng pansin rito dahil meron ring sariling alindog ang dalawa pang myembro ng gang. Parang Spice Girls, merong kanya-kanyang karakter ang mga ito. Inosente ang blonde at rebelde naman sa pinuno 'yung Chola. Ano ang panama ng cookie-cutter, generic na K-Pop group na Girls' Generation rito?

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mapapagkamalang sequel/ prequel ng Too Fast, Too Furious ang pelikulang ito. O kaya lesbians/ bi ang mga amiga ng misis nyo. At kung gayon, depende sa kanilang itsura, e pwede na silang makinood.  


5. Even Dwarves Started Small (1970)




Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Santambak na unanong Germans na walang nakakakilala. Kahit 'yung direktor ang tawag niya sa mga artista niya sa kanilang shooting e Midget #1, Midget #2, etc.

Wikang Aleman. 

Black and white. 

Walang CGI.  

Bakit nyo magugustuhan ito 

Hindi ko makita kung ano ang ikasisiya nyo sa pelikulang ito kung saan unano lahat ng tauhan. Uulitin ko: Mga unano lahat ang mapapanood nyo. Unano! Kung bakit unano e ewan ko. 

Baka merong appeal sa inyo 'yung tag team match dati ng mga unano ni Max Buwaya laban sa mga unano ni Turko Turero. Kung gayon, hindi ko kayo huhusgahan. 

Kung kayo e mahilig mag-Youtube ng mga tinotoryur na hayop, baka makatuwaan nyo ito dahil meron ritong ipinakong unggoy sa krus at mga kanibal na manok na kumakain ng kapwa manok na patay. 

Ilan sa mga pambatong eksena rito e 'yung merong dalwang unanong gustong magsex, pero dahil sa sobrang liit nung isang unano e hindi nya magawang umakyat ng kama kung saan naghihintay 'yung bubaeng unano. Dapat nyong mapanood ito.
    
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mga fans sila nina Mahal at Mura at gusto nila 'yung My Little Bosings. At kung ganito ang mga uri ng amiga meron ang mga kaibigan nyo, hwag na kayong umasang aalis sila sa piling mo dahil kahit blankong screen e manonood ang mga iyan.