Thursday, December 3, 2015

Fliptop: Pope Francis vs Digong Duterte

Yo, yo, yo, anong inginangawa mo, Duterteng pulpol?
Dahil laang sa traffic ng bansa mong buhul-buhol
Mumurahin mo kong parang isang asong ulol
Tapos deny to death ka at ngayon e hahagulhol!

"No, no, no, hindi si Papa ang aking minumura
Kundi ang gobyernong bulok ang sistema."
Palusot na ganyan e matagal nang kumita
Nung minura mong ina mo't ibinintang sa iba. 

Magmumura ka, pero wala ka palang bayag
Dapat walang atrasan na ang buntot e nakabahag
Kapag nagmura ka, lantaran mo itong ihayag
Pangatawanan mo nang muka'y 'di nakakahabag. 

Mura mong binitawan, hwag mo nang bawii
Kung ayaw mong uminom ng isang baso ng ihi
Nakakatawa kang magmura't ako e napapa-hi-hi-hi
Dahil kakambal pala ng dila mo e umuurong na lasti.

Ngayon naman e ang mga Heswita ang iyong idinadawit,
Noong high school ka nga ba e napaglaruan ang iyong lawit? 
Mahirap paniwalaan yata ito kaya't tanong ko e BAKIT
Wala bang pogi sa batch mo at puro kaparehas mong pangit?

Kung magparatang ka, walang habas, walang detalye,
Walang laman kundi hangin nakakabundat, nakakabutete.
Ganito bang pinuno ang aasahan namin sa iyo, Duterte,
Kapag hindi gusto ang kinalabasan, "Ibalik ang Swerte"?

Bakit hindi ka na laang humingi sa akin ng tawad?
Nang sa gayon pagtakbo mo'y 'di mauwi sa kasawiang-palad
Hindi ka na luluhod, pero kung gusto mo, pwede kang tumuwad
Parang mga bubaeng kinakana mong meroong bayad.





Saturday, July 11, 2015

Respect Andrea Brilantes' Sexfie

Sa mga halimaw na walang habas ang paghusga ke Andrea Brillantes, gusto kong tandaan nyo kung ano ang pakiramdam ng isang dose anyos. Ang tawag sa ganito e puberty stage. Lahat tayo e dumaan run at alam nating rumaragasa ang ating hormones at nagiging curious tayo sa mga bagay na merong kinalaman sa sex. 

Tandaan nyo: Sa Jerboy Must Die nyo unang narinig ang sexfie.

Itaas ang kamay ng sinumang hindi nagparaos ng init nang solohan? Sa lahat ng mga naiwang nakataas ang mga kamay, hala magpakasasa kayo sa inyong panghuhusga at maligo kayo sa kumunoy ng walang katorya-torya nyong buhay dahil hindi nyo alam ang kaligayahang natatamo ng ilang patak ng Jergens sa inyong mga palad. O sa kaso ni Andrea Brillantes e ilang daliri at kung anuman raw iyong ginamit niyang pangrecord ng video niya. 

Kung sa tingin nyo e malinis kayo dahil ginagamit nyo laang ang mga daliri ninyo sa pagsalat ng mga beads ng rosaryo at pag-aantanda, aba e sige na't hablutin mo sa mala-sutlang kamay ng Birheng Maria ang bato't ikaw na ang unang pumukol sa ating 'menor-de-edad na Magdalena'. 

Kung nagsasariling-sikap ka rin pero todo-husga ka pa rin at ang tanging kabayong sinasakyan mo para ipagpatuloy ang panghuhusga e ang ideyang "At least ako e hindi ko nirerecord ang sarili ko habang nagpaparaos ng init" e kinakailangan mong bumaba at umintindi nang konti. Tandaan nyong artista itong si Andrea Brillantes at sanay syang humarap sa camera. Meron rin syang itsura kaya't kung trip nyang humarap sa camera't gawin ang mga bagay na iyon e iyon e dahil meron syang karapatang humarap sa camera. 

Nasubukan nyo na bang humarap sa salamin habang nagsasariling-sikap kayo? Naaliw ba kayo sa nakita nyo? O naawa kayo sa sarili nyo't napagtanto nyong napakalaki nyong ulol na hihimas-himas sa iyong manoy? 

Ilang tao kaya ang magpapakalat ng video kong ito?
Ito ang dahilan kung bakit hindi ka nagsesexfie o kaya dahil hindi pa uso ang sexfie noong panahong kayo e naghahalungkat pa ng bold magazine o komiks sa ilalim ng kutson ng tatay nyo. Hindi kayo makakapagsexfie malamang dahil habang nakatingin ang kanang mata mo sa bold na pelikula sa Betamax at ang kaliwa e nasa pinto ng kwarto ng mga magulang mo't binabantayan mo ang pagbubukas nito para mailipat mo ang channel sa 4. Walang sexfie-sexfie noon dahil kelangan e mas mabilis pa sa isang assassination ng isang ninja ang pagpaparaos ng init noon. 

Naiintindihan ko ang ginawa ng batang ito. Ginawa ko rin ito noon at kahit nga ngayong me asawa't anak na ako e akala mo pa rin akong 40 Year-Old Virgin sa tuwing maiiwang mag-isa sa bahay. Ang hindi ko maintindihan e ang hashtag na nagtetrending ngayon sa Twitter: #RespectAndreaBrillantes. 

Respect? Parang malayong laktaw yata noon mula sa "Hwag syang kutyain" at bigyan sya respect. Ang akala ko ang respeto e inilalaan sa mga batang nag-aaral sa ilalim ng liwanag ng McDo o mga taong nagdarahop, pero nagsusumikap gaya ng mga nakikita nyo sa Jesus Daily

#Nung12Ako malamang e ganun rin ang ginagawa ko. Wala nga laang sexfie.

Respect? Kung dapat irespeto ang mga batang nagsasariling sikap, dapat e sinabitan nyo na ako ng medalya noong summer of '87, ang taong natuklasan ko ang karnabal na walang tiket, kung saan maituturing nyong malaking human achievement ang one-man bukkakke exhibit na makikita nyo sa lumang t-shirt na hindi ko na ginagamit. Kung sa canvas ko laang inipon lahat iyon e meron na akong Jackson Pollock painting na maibebenta.

Ang dapat niyong irespeto e ang batas. Meron tayong batas laban sa pagpapakalat ng mga sex videos ng mga menor de edad. Kung hindi kayo mapigil sa pagpapakalat nito, e hayaan nyong sa Bilibid na laang kayo matuto ng aral nyo habang inooros kayo ng mas malalaking preso. Ipagdasal nyo na laang na walang nakapagpuslit ng cellphone sa oblo at hindi maging viral ang video ng pamumuwet sa iyo ng kakosa nyo. 


Friday, March 6, 2015

3 Pwedeng Pumalit ke Jam sa Jamich

Ngayong yumao na si Jam ng sikat na duong Jamich, nararapat laang na pag-isipan ni Mich ang kahihinatnan ng kanyang career. Malaki rin ang pinagdaanan nyang hirap. Hindi biro ang mag-alaga ng nakaratay sa banig ng karamdamang gaya ni Jam, lalo na’t tutok na tutok ang madla. Mahirap manlalake. Mahirap rin namang mang-iwan ng shota/ asawang me kanser. Nakakahiya.

Tamang abang ang mga kaibigan nito ngayon.
Aba’y bata pa itong si Mich. Maiintindihan ko, at dapat ng mga fans ng dalawa, na darating ang panahong kelangan niyang mag-move on. Meron akong kaibigang maagang nabyuda. Maganda pa naman. Sabi niya sa eulogy ng asawa nya e mananatili raw syang si “Mrs ________.” Sinalubong ito ng "Aw..." ng mga tao.

Payo ng ama ko sa kanya, hwag syang papatali sa binitwan nyang mga salita. Hindi nakakahiyang lunukin nya ang sinabi nyang iyon dahil malilimutan rin naman ng balana kapag lumipas. Hayun, nagpakasal rin naman sya nang lumaon.

Di ba't si Angel Locsin at namatayan rin ng shota. Meron pa ba sa inyong nakakatanda ng pangalan nung ex nya? Hindi naman ibig sabihin ng mag-move on e ibinabasura na nya ang pinagsamahan nila ni Jam. Mabubuhay pa rin ito sa kanyang ala-ala, lalo’t bawat segundo nun e nasa YouTube. 

Ang dapat laang ingatan ni Mich e 'yung magka-Raymart sya, gaya noong nangyari ke Claudine Barretto noong nawala si Rico Yan.

Hindi ko naman sinabing ngayon na mismo sya maghanap ng kapalit. Kamamatay laang sa kanser ni Jam, aba’y panget naman ang timing ng ora-orada e magpapalit sya na parang damit laang. Mga pagkalibing. O kaya e at least e maka-40 days man laang.

Ang tanong: Sino ang dapat pumalit na ka-tag team ni Mich?

Bagama't kaibigan nila ang Kathniel, hindi uubra kung si Daniel Padilla ang papalit dahil sobrang loyal ng mga fans ng mga ito at magkakabasagan ng muka ang mga fans pag nagkataon. Heto ang tatlo kong mungkahi para madugtungan ang bata pa't kasisibol pa laang na career ni Mich. 

1. Lance Raymundo

Maaalalang si Lance Raymundo e naaksidente’t nadaganan ng barbell ang pagmumuka. Sa kanyang pagkakaospital, sya e nakakita ng isang vision – ang imahe ni Hesus! Ngayon e magaling na sya sa pagkawasak ng kanyang muka at nagbalik na sya sa limelight. Ngayon e gaganap syang Hesus sa isang senakulong pakulo ni Lou Veloso.

Bakit papatok ito?

Sa totoo laang, medyo pilit ang pagsasama nito dahil parang wala silang gaanong kuneksyon. Pero, swak ito sa puso ng mga taong mahilig sa mga celeb na mahilig magpopost tungkol ke Hesus. Hindi kayo mauubusan ng ganyang pautot sa isang lalaking nagsasabing nakita niya sa si Hesus sa lukot ng kumot. Mabilis itong dumampot ng ideya sa basura at nagagawa niyang ginto, gaya ng aksidente nya. Nagawa nyang positibo ang isang dapat sana e balita ng katangahan.

Kaso, bukod run e hindi walang gaanong maiaambag si Lance Raymundo. Hindi rin sya gaanong sikat kaya’t baka sa halip na si Mich ang hatakin pataas e si Lance pa ang maging bitbitin niya.

Yun nga laang, macho ito. Baka namimiss na rin ni Mich na yumakap ng merong laman ang katawan, kaya’t malay nyo? Pwede ring bumenta kahit papano ang LaMich.


Hindi ko alam kung ito e bago o matapos maoperahan ni Lance. Ang mahalaga e pogi.


2. Marcelo Santos III

Hindi ko gaanong kilala itong si Marcelo Santos III, bukod sa mga posts na malimit i-like at i-share ng grupo ng mga taong mahilig ring mag-share ng mga Amens at likes ng Jamich. Tinatanong ko pa nga noon kung sino itong Marcelo Santos III na ito at bakit lagi kong nakikita ang pangalan sa mga ‘patok’ na posts na ito. Balita ko e isa itong manunulat ng mga love novels na pamforever. Si Marcelo Santos III ang bagong Justin Beiber. Kung merong gustong magpatawa, pangalan niya laang ang gagamitin para sa cheap laughs.

Aba'y mahirap rin ang ginagawa ng taong ito, sa totoo laang. Makikita sa larawan sa ibaba ang pagsubok kong gumawa ng quote tungkol sa pagkakaibigan. Tatlong oras akong nakatanghod sa monitor at ito ang burubos na lumabas:


Kayo kaya ang mag-imbento ng sarili ninyong Marcelo Santos III quote,
mahihirapan rin kayo.
Bakit papatok ito?



Hindi ko alam dati ang itsura nitong Marcelo Santos III na ito, sa totoo laang. Pero, hindi pala sya cartoon laang. Nakahagilap rin ako ng larawan niya at makikita nyong ginamit ko ito sa ibaba. 

Hindi nagkakalayo ng itsura iyung sina Marcelo Santos III at Jam, kahit na noong panahong naospital na si Jam at nangangalap ng Amens at likes ang kanyang mga lupon sa FB. Iyon ang mahirap sa LaMich, nasanay ang mga taong pang-karaniwang muka laang ang katambal ni Mich. Si Lance e pumogi-pogi (na siguro) dahil sa reconstructive surgery matapos ang aksidente. Sa aspetong ito, sa halip na patalo, bentahe pa ang mukang basta mo laang makikita sa kanto.

Malaking potensyal ang nakikita ko rito: Pareho sila ng fan base kaya’t magiging madaling lunukin ang pagpapalit na ito. Hindi gaya ng ke Lance na ishu-shoehorn mo pa, swak na swak ang tambalang ito. 


Ang core fan base ng Jamich at Marcelo Santos III.
Handa na ba kayong pasabugin ang Facebook newsfeed nyo sa Michelo?


Parang si Jam laang rin naman ang itsura.

3. Jolo Revilla

Bise-gobernador ng Cavite, mula sa angkan ng shobiz-pulitikang Revilla, malaki ang hatak ni Jolo Revilla sa masa. Bukod run e hawak rin nito ang GMA 7 at madali nilang mapapasikat o mato-Toby Bailey si Mich kapag ganito. Noong umalis si Angel Locsin at nawalan ng pambatong star ang GMA 7, napilit nilang pasikatin ang isang Marianne Rivera. Gaano na laang kadaling gawin nito sa isang nasa antas na ngayon ni Mich na kilala ng lahat?

Bakit papatok ito?

Nasa ospital rin ngayon si Jolo Revilla dahil sa aksidenteng pagkakabaril nito sa sarili habang naglilinis ng kargadong baril. Malalagay si Mich uli sa isang sitwasyong sya e sanay na sanay na - ang magselfie, magpalitrato sa kama kasama ang katambal niya, mangalap ng simpatya, Amens at likes sa Facebook at favourites at retweets sa Twitter. Hindi na mapapansin ng mga utaw na napalitan na pala si Jam dahil isang letra laang ang papalitan at JoMich na. 

Aba'y balik na sa paglala-like at Amen ang mga taga-FB!


Wednesday, February 25, 2015

Lamay - FB style!

Dios ko, nawa'y dinggin ng Inyong Malambot na Puso ang aking panalangin. Nawa po'y itulot ng Inyong Mahabaging Kalooban na ako'y mabiyayaan ng mahabang buhay. Nawa'y umabot ako sa edad ni Matusalem at maunang lahat ng aking mga kakilala sa pagharap sa Iyo, Panginoon. Upang sa ganoon po e walang mga putang inang pupwesto sa harap ng aking kabaong para merong maipost na picture sa Facebook! 

Ano ba ang ethical, selfie o magpalitrato sa namatayan? 
  Namatay ka na nga, gagawin pang harapan ng Starbucks ang kabaong mo't doon magkokodakan. Ang iba e seryoso ang muka, ang iba e nakalawit pa ang dila. Di na ako magtataka kung merong magagandahan sa kanilang sariling muka't ika-crop ang picture para gawing profile pic. Babale-walain na kung ang background e kabaong. Tutal 'pag nilakihan nga naman ang picture e magiging isang brown na laang ang background at hindi na halatang ito e isang furniture na galing kina Cenizal. 

Lahat na laang ba ng pupuntahan ng mga tao ngayon e dapat kunan ng litrato? Lahat ba dapat idokumento? Bawat aktibidades? Wala na bang ituturing na taboo (hindi 'yung classic na bold na pelikula) o untouchable? Sige, pagbigyan na ang bertdey, binyag, kumpel, kasal, pagkaen, 'unboxing' (rolls eyes, merong araw rin sa akin itong isa pang ito), atbp. Pero, pagkamatay? Hindi ba pwedeng igalang ang isang ito? Ibalato na sa mga kamag-anak man laang. 

Kaso minsan, mismong kamag-anak pa e. Nakakita na nga ako ng nagpost ng larawan ng huling sandali ng kamag-anak nila sa ospital e. Ewan ko kung curious laang sila kung lilitaw sa litrato ang kaluluwa ng tao. Baka naghahanap ng patunay na meron tayong kaluluwa? 

Dahil wala akong permisong ilagay ang mismong larawan ng nakita kong nalagutan ng hininga sa FB, magtiis kayo sa isang reenactment sa isang pelikula. 
Meron namang ibang paraan para magpost na yumao na ang kanilang kamag-anak sa paraang merong taste, 'yung hindi mahalay. Siguro, larawan ng yumao noong sila e buhay pa? Kung me kakayahang magsulat nang matino, sumulat ka ng anekdotang pupukaw sa damdamin ng mambabasa. Kahit na ang resulta nito e makalakap ng likesHeto pa pala ang isa: sinabi mo na ngang namatayan ka na, nila-like pa. Like nilang namatay ang isang mahalagang tao sa buhay mo? 

Na-riding in tandem ba ang lolo mo?
Ewan ko kung ako laang ang apektado sa pausong ito ng ibang nagfe-Facebook. Iyon bang mga ganoong uri ng tao e merong permiso sa namatay na pwede nilang gawin iyong magpo-pose sa harap ng kanilang kabaong at magpalitrato? At ii-Instagram pa o FB? Humihingi man laang ba sila ng permiso sa mga kamag-anak ng namatayan, gaya ng asawa o anak nito? Kahanga-hanga ang kapal ng apog ng makakagawa nito. 

Ang iba e mismong muka pa ng namatay ang ibino-broadcast sa FB nila.
"Ekskyus mi po, pwede po ba akong magpakodak saglit sa harapan ng inyong asawang kamamatay laang sa isang aksidente? Sori? Hindi ko po maintindihan ang sinasabi nyo sa gitna ng mga hikbi't palahaw nyo dahil sa hindi inaasahang pagpanaw ng inyong asawa. Pwede hong tumahan muna kayo nang saglit nang tayo e magkaintindihan. Papalitrato po. Pwede po? Tenk yu po."

Kung kelangan nyo ang larawan ko para makadiskwento sa tiket sa eroplano, papayag ako dahil nakakaintindi ako ng kuripot.
Nililinaw ko na ngayon habang ako e buhay pa: BAWAL PO ANG MAGKODAK SA AKING LAMAY. Oobligahin ko ang sarili kong maging multo't bumalik sa lupa ng mga buhay para bweltahan ang lahat ng magpapalitrato.

Kung hindi man mapagbigyan ang dasal kong ito, gusto kong ipahayag sa lahat na makababasa nitong mas mabuti pang walang pumunta sa lamay ko, kesa magpalamay ako. Ibalot nyo ako sa banig at itapon na laang sa ilog. 


Thursday, February 19, 2015

Ang Aking Chinese New Year's Resolution

Marami ngayong makiki-kung hey fat choi dahil Chinese New Year, kahit na sa totoo laang naman e wala silang bahid ng Chinese sa kanilang dugo. Ang ibig kong sabihin ng Chinese, e 'yung meron kayo talagang kalahing sa Tsina ipinanganak o nagmula, meron kayong mga kamag-anak na matatandang marunong mag-Intsik kahit na mismong kayo e hindi marunong mag-ni hao ma man laang at hindi lalampas sa tatlo o apat na letra ang apelyido nyo.  


Ang maganda laang sa Chinese New Year e ang bakasyon
at ang seksing tradisyunal na baro ng mga Intsik.
Pero dahil Chinese New Year nga naman at naglipana ang mga tikoy, naka-log in kayo sa Facebook, parang pakiramdam nyo e dapat rin kayong makibati sa mga 'kapatid' nating Tsinoy: kung me batchoy, kunsabagaykung sa pasay, kung paano man iyon. Masarap ipost, 'di ba? Masarap bumati nang walang laman, mala-drive by na pagbating bahala na kung sino ang makikinabang sa iyong iiwanang mga salita sa wall sa Facebook nyo. Hetong mga ilang katagang inyong iiwanan sa inyong wall, cho choi, cho choi: Tsinoy ka man o hinde, matuwa ka na laang.

Hetong isang tip kung gusto nyong bumati: Pag meron kayong nakitang isang Intsik o Tsinoy, batiin nyo ng praktisado nyong Mandarin. Kung online naman kayo, i-pm nyo o sulatan sya sa wall nya. Baket, kapag ba birthday ng isang tao, babatiin nyo ba ang lahat sa wall nyo? Kung wala naman kayong kaibigang may lahing Intsik, magkasya na kayo sa pagkain ng siopao sa Chowking. 


O kaya e HBD kung gusto nyo ng uso.

Anong problema ko't pati ang simpleng pagbating ganito e pinapatulan ko? Bumati ba kayo noong Islamic New Year? Paano na ang ating mga 'kapatid' na Muslim? Racist kayo? Babati kayo ng isang grupo, pero hindi ang iba? 


Al Habal Karampal Iskramadal! 
Anong petsa na sa kalendaryo nyo? Naging 2016 na ba? Hindi pa, 'di ba? Hindi pa rin natin New Year. New Year nila. 2015 pa rin. At wala na rin naman yatang gumagamit nito sa ngayon, bukod sa mga Intsik.  


At ginagamit laang nila ito para malaan kung kelan magandang magpakasal, magpalibing o magbukas ng negosyo. Ang ibig nilang sabihin sa magagandang petsa e swerte. Sa dinami-dami ng mga buwan at numero sa kanilang kalendaryo, merong swerteng petsa depende sa kung kelan kayo ipinanganak. Walang pinagkaiba sa karaniwang horoscope. At kung sa taong ito ng 2015 (o year of the goat kung talagang iginigiit nyo ang Chinese New Year), e kelangan ko pang ipaliwanag ang kabullshitan ng zodiac, e hindi ko na alam. Saan ako magsisimula? Sa ideyang merong 12 Zodiac signs na nagsasabing meron laang tayong 12 na kapalaran? Na iniimpluwensyahan ng mga buntala sa kalangitan ang mga nangyayari sa atin? 

Bigyan ko ngayon ng kapalaran ang mga Aries: Magiging maluwag ang pinansyal na aspeto ng iyong buhay sa linggong ito. Nguni't dapat mong ingatan ang iyong paggasta. Ang pagbili nang wala sa plano ay maaring maglagay sa iyo sa isang sitwasyon na ikaw ay mapapautang. Bukod rito, ingatan ang iyong kalusugan. Maaring ireklamo ang pananakit ng ulo nang bahagya sa buwang ito.

Hayan, horoscope para sa Aries na hinugot ko laang sa aking wetpaks bago dumiresto sa kubeta. Malaki ang tsansang tatama ang sinasabi ko dahil katatapos laang sumuweldo noong 15. At dahil ang Pinoy e merong one-day millionaire syndrome, malaki ang tsansang mauubos sa walang kapararakan ang sinweldong ito. Sa loob ng isang buwan, merong tsansang sumakit ang ulo ng isang tao. At knug sumablay, sino ang makakaalala sa loob ng isang buwan kung sumakit ang ulo nila o hinde?  

Ganyan rin ang Chinese zodiac. Sa halip na mga halimaw, e mga hayop laang ang gmit.

Year of the goat? Malas sa negosyo iyan dahil mabaho't me sungay.
Sa isang banda, hahanga rin kayo sa lakas ng loob ng mga nagpauso nito. Noong unang panahong hindi pa naiiisip ng mga tao ang agham at kinailangan nilang ipaliwanag sa kanilang emperador kung bakit walang tumutubong ani sa kanilang mga pananim, merong ilang grupo ng matatandang sumulpot. Sinabi nila sa emperador, "Nakupow, hindi po talaga tutubo ang ating ani ngayon dahil ngayon e taon ng ahas!" At dito nauso ang kanilang kalendaryo, feng shui, pagsusuot ng pula at kung anu-anong pauso sa mundo.


Kung paano nauso ang Chinese calendar, feng shui at relihiyon.
At ito ang isa sa pinanggagalaiti ko: ang media coverage sa pekeng bagong taong ito. Nakikita ko na ang muka ni Punto Por Puntong nagbubunganga tungkol sa Chinese New Year na ito. 


1 like = 1 sapok sa muka
Merong mga eksperto sa feng shui na magiging mga panauhin sa mga palatuntunan sa TV at sasaksakan nila tayo ng mga kung anu-anong kabalbalang mga hula sa taon. Huhulaan nila ang magiging kapalaran ng mga tao, base sa lalabindalawang uri. Gugugulin ang oras sa TV sa pagsasabi ng mga kung anu-anong bagay ang swerte at malas: kulay, damit, prutas, pagkain, bulaklak, atbp, na parang merong matinong basehan ang mga putangnangto. 

At ang aking Chinese New Year Resolution: Hwag mambati ng Happy Chinese New Year magmula ngayong taong ito. 


Saturday, February 14, 2015

Obscure Bible Verses #18: Ang halaga ng bubae, ayon sa Deuteronomy 22:28-29 atbp berso

Ang isa sa 7 kapatul-patol na posts e tungkol pagdadala ng mga bubae ke Kristo, sa halip na sa kanilang mga kwarto. Siguro kung ako e binata pa e hindi ko rin dadalhin ang isang bubae sa aking kwarto't napakagulo nun. Sa Sogo, maari pa. Ke Kristo? Be hinde. Ano ako, hibang, walanghiya o mysognist?   

Ang paboritong yakap ng mga Kristyano: modified side head lock.
Akala siguro ng me pakulo nitong pautot na ito e kahanga-hanga ang kanyang pinagsasabi. Alam nyo ba kung ano ang ibig sabihin ng pagdadala ng isang bubae ke Kristo o ang gawin syang Kristyano? Ang ibig sabihin nito e maging tagasunod sya ng salita ng Dios. Ano pa't tatawagin mo ang sarili mong Kristyano kung hindi mo naman susundin ang salita ng Dios, ang Bibliya? Para saan pa ang pagpopost nyo ng mga quotes tungkol sa Bibliya kung ito e nanggagaling laang sa mga FB page nang walang pag-uusisa man laang sa mga nakasulat mismo sa balon ng mga bersong ito - ang Bibliya? Meron ring FB page ang JMD!, pero hindi iyon ang punto.

Tuwang-tuwa naman ang maraming bubae kapag nalalaan nilang ang isang lalaki e maka-Dios o Kristyano. Akala nila e kebabait ng mga ito at ituturing silang mga santang nasa pedestal. Mas mamatamisin nyo pang mag-facial ke Peter North kesa magpatali sa isang Kristyano kapag nabasa nyo ang pinagpuputak ng Bibliya. Alam nyo ba ang tingin sa inyong mga bubae? 

Simulan natin sa mga nagagahasang birhen. Hindi sa gusto kong gawing katatawanan ang mga biktima ng ganitong klase ng karahasan, pero kelangan ko laang ihalimbawa ito. Birhen. Tinitingala ng mga Kristyano at dito hinuhulma ke Birheng Maria ang bawat Maria Clara. Bagkus, mataas ang halaga nito sa mata ng isang Kristyano, 'di ba? Sablay.

Ano ang halaga ng isang birhen?

Sabihin na nating isa kang birheng bubae. Isang gabi e natagpuan mo ang sarili mong inilulugso ng isang Pen Medina ang iyong puri. Me nakahuli sa inyo sa akto dahil sa tabi ng isang basurahan ka dinale. 

Anong kahihitnan mo? Pasensya ka't wala kang masasabi sa usaping ito. Tumabi ka muna habang nag-uusap ang dalawang lalaki: yung reypist mo at ang tatay mo. Kelan ang kasal nyo at kung magkano ang ibabayad niya sa iyo. Walang pinagkaiba sa kotse kapag nagkabanggaan. Ikaw ang kotse, wala kang sasabihin, habang nagkakasundo sila sa danyos.
Ang nakakaloko nito e ang Bibliyang susumpaan ng reypist mo sa korte
e isang librong inspirasyon para sa mga desperadong magkaasawa para mangreyp.

Alam nyo ba kung magkakano ang 50 shekels? Ayon sa Coat of Many Colors, ang isang bubaeng birhen e nagkakahalaga ng 50 shekels. Pag-aralan sa indeks sa ibaba kung magkakano ito kumpara sa ibang bagay noong panahong iyon.



Lamang nang konti sa isang alipin, kapareho ng halaga ng isang bahagi ng lupain at wala pa sa kalahati ng halaga ng isang kabayong Ehipto. At tingni itong presyo sa USD sa ibaba.



Ito e nasa mga bandang 600 USD. At ayon sa Coat of many Colors, naka-adjust na ito sa USD sa panahong sinulat ang article na iyon. 


Kung nagbabasa laang ng Bibliya si Billy Joe, alam na niyang $600 laang ang katapat nito.

Iyan e presyo pa ng birhen, gaya ng nanay ni Hesus. Paano na 'yung hinde? Yung mga Magdalena at mga bubaeng nasa gitna ni Magdalena at Inang Maria?

Pakakasalan ka naman, okay na rin iyon, 'di ba?

Sabihin na nating ikinasal ka na sa iyong romantikong Dick Israel. Ewan ko kung bentahe ito sa iyo, pero hindi ka nya pwedeng idiborsyo. Ano na ang kahihinatnan mo bilang isang misis? Aba'y maging aliping robot.


Stoning ang katapat ng bubaeng ito.
Gusto kong lunukin nyo muna ang ibig sabihin ng 'in everything'. Isipin nyo ang mga huling pinagtalunan nyo ng mister nyo. Anuman ang pinagtalunan nyo, sya ang panalo at sya ang dapat na masunod. Uuwi sya kung anong oras nya gusto, mag-iinom sya ng ilang case na kanyang gusto, isusuot nya sa isang kasal ang kahit anong gusto nyang damit kahit na ang ibig sabihin noon e akala mong sa sabungan laang pupunta.   

Anuman ang hilingin nya e ibibigay nyo: magdala ng tsinelas na panloob at magmasahe sa ulo't batok sa tuwing uuwi sya galing tarbaho, minu-minuto siyang pupuriin, BLTB sandwich at BJ habang nanonood ng NBA (o NFL kung Kano) at konting oros tuwing weekend kung ito e isa sa mga trip nya. Dahil wives should submit to their husbands in everything.

Uulitin ko: Wives, submit yourselves to your own husbands as you do to the Lord. Aha! kaya pala pinapauso ng Kristyanong nagpost ng pic na iyun ang pakulo niyang iyon. Dahil kapag nauto ka nang sumunod ke Hesus, sunud-sunuran ka na rin sa kanya dahil ang hindi pagsunod ke mister e hindi pagsunod ke Hesus. Palakpakan. Kahusay rin e.

Pwede nyo pa naman syang pagbaguhin, 'di ba?

Teka, me reklamo kayo sa mister nyo? Gusto nyo ba syang itama't ituwid? Anong sinasabi ng Bibliya rito? Malamang sasabihin sa akin ng mga cherry pickers ng Bibliya na ang Deuteronomy at Old Testament naman ang pinagkukunan ko ng verse. Para sa mga Kristyano, kapag hindi akma sa kanila ang isang berso at galing itong Old Testament, ibabasura na nila, gaya ng mga utos nito sa hindi paghipo sa karne ng baboy at pagsusuot ng polyester. Hetong bersong galing sa New Testament o Bagong Tipan. 


Bakit nga ba meron kaming mga gurong bubae sa eskwelahan namin e
bawal palang magturo ang mga bubae?
 
   
Kitam? Hindi kayo pwedeng manguna sa mister nyo.

Kung isa kang Kristyanong bubaeng kumokontra sa sinasabi ko, mali ka pa rin dahil sabi sa bersong ito e hindi ka pinapayagang magturo o magmagaling sa aking isang lalaki. Wala kang alam kundi ang magpauto sa nagsasalitang ahas kaya't shut the fuck up. Kasalanan nyo kung bakit tayo napalayas sa Hardin ng Eden. Teka, hindi ko salita ito. Bukod sa 'fuck', lahat e galing mismo sa Bibliya. Kung naaasar ka sa 'fuck' at hindi sa mismong nilalaman nito, e me problema kang malaki.

Swerte ninyo at inimbento ng lalaki ang anesthesia. Sinagip namin kayo sa sumpa ng Dios.

Hindi ka ba naniniwala sa mga pinagsasabi ko rito? Sa tingin mo ba e iniimbento ko laang ang mga bersong ito? O kaya e binibigyan ko ng sariling kulay ang salita ng Dios? Kung gusto nyo e magtanong kayo sa inyong pastor para maliwanagan kayo. 

Ooops! Hindi rin pala pwede. Dahil dapat e parating nakatikom ang mga bunganga nyo sa loob ng simbahan. Pag-uwi ninyo, 'pag nasa bahay na kayo't walang makakarinig ng nakakahiyang pagsasaboses ng mga tanong ng inyong mga mahihinang kukote, saka kayo magtanong sa inyong matatalinong asawa dahil lalaki sila at alam nila kung paano ipapaliwanag sa kukote nyo ang mahihirap aruking nilalaman ng Bibliya. Ulit, hindi sa akin nanggaling ito, kundi sa Bibliya.


Yup, mas okay nga siguro ang ituring na aliping robot na inflatable fucking doll na mas mababa pa ang presyo kesa kabayong galing Ehipto kesa maikama nang paminsan-minsan ng isang nanonood ng porno. Ayaw nyo naman rin ng sex, 'di ba? 


Tuesday, February 10, 2015

7 Pang Kapatul-patol na FB Posts

Aba't nakalampas na rin pala ako ng kalahating taon mula noong pumatol ako sa 7 posts na nakita ko sa FacebookSa bagong sistema sa FB, parang kapag meron kang ni-like o nilagyan ng comment, sumusulpot ito sa newsfeed. Hindi mo na kelangang i-share ito at lalabas na laang. Dahil dito, kung anu-anong posts ang nagiging bida sa aking newsfeed. 

Gaya ng naunang 7 kapatul-patol na posts, gusto ko ring pumatol, pero hindi ko... Teka, pinatulan ko pala ang iba. Yung iba kasi sa mga ito e 'yung mga tanong na gaya ng choose 1, 2, 3 o 4, gaya nito.



At dahil nasusulat ito sa pangungusap na patanong, e 'di sumasagot ako. Bagama't gusto ko rin ang anti-semite na soap operang Passion of the Christ, hindi ko makita kung paano kong ituturing na pinakaimportante sa akin ito, samantalang 'di ko maisip ang isang buhay na walang 1, 2 o 3.

Dahil segu-segundo e merong mga nagta-type ng 'Yes', 'Amen' at nagla-like, natatabunan ang aking mga comments sa loob ng sampung segundo. Kaya't minabuti kong ipunin rito sa Jerboy Must Die! ang mga pinagpapatulan kong gaya nito. 

1.  Like = Resect


Resek na resek!
Alam na natin ang kwento ng pagkamatay di umano ni Hesus para sa ating mga kasalanan. I-type raw natin ang 'amen' para sa 'di ko malamang dahilan. Para ba itong si Austin na nagtatanong ng, "If you want Stone Cold Steve Austin to raise hell, give me a hell yeah!" Sa imbes na mag-high dive ang mga Kristyano, nag-e-amen sila. Ewan.

At mas hindi ko maintindihan e kung ano ang dahilan para i-like natin ang post na ito para i-resect si Hesus. Kung hindi bahagi ng talasalitaan nyo ang 'resect', heto ang ibig sabihin nito: to do a resection on

Hindi pa ba sapat na ipinapako sya ng mga Hudyo at gusto pa nating i-resect ang kanyang bangkay? Hindi pa ba kayo solb sa pagpapakahirap na tinanggap ni Hesus sa mga eksena sa Passion of the Christ at gusto nyo pang iparesect sya sa mga doktor? Ulitin ko laang: ang gusto nyong mangyari, matapos di umano e tinubos kayo ni Hesus mula sa pagkakasala sa pamamagitan ng pagkakapako't bayubay sa krus sa Golgota e gusto nyo pang ipabulatlat ang kanyang laman sa pamamagitan ng pagla-like? 

Uulitin ko: Ito ang gusto nyong gawin sa bangkay ni Hesus.


2. Psalm 126:6

Psalm 126:7 God says Jerboy is not lying.

Malamang habang nagla-like at nagshe-share ang mga Kristyano (oo, mga Kristyano rin kayong mga Katoliko), e merong troll na naghuhumalakhak sa likod ng kanyang computer dahil sa bersong ito. Hayaan nyong ipunto ko ang buong irony ng post na ito. Heto ang isang post tungkol sa pagtitiwala at pangangailangan ng ebidenysa, tapos e kasinungalingan laang pala ang laman ng aktwal na berso. 

Kaya't heto ako, isang tao, at ipapakita ko sa inyo ang isang ebidensya rito sa JMD! na ang nilalaman ng Psalm 126:6 e hindi ang nakasulat sa quote post. Hwag nyong basta tanggapin laang ang salita ko nang buong puso, na parang pinamimigay na magasin ng mga Saksi ni Jehovah. 

Buti na laang at hindi ko kelangan ng blood transfusion. Dahil kung hindi,
baka tinanggihan ako ng PGH dahil sa aking Jehovang magasin.
Damputin nyo ang bibliya nyo at hanapin sa mga pahina nito ang bersong Psalm 126:6. Bumalik kayo kapag nakita nyo na ang katunayan ng aking sinasabi. 

Solb?

3. Proud to be a child of a mass murderer

Sinong god? Odin? Zeus? Poseidon?

Nung nakita ko ito, ako e napasagot ng "Which god, the one who sent bears to kill children who mocked a prophet for being bald?" Isa itong obscure bible verse na aking ibinahagi noon. Kung 'di kayo pamilyar sa kwentong ito, obscure nga e, malamang pamilyar kayo sa kwento ng Noah's Ark. Sa kabila ng kaaya-ayang hayop na nakikita nyo sa mga colouring book ng mga bata, puzzles at cartoon adaptations nito, hindi pupwedeng hindi sumagi sa isip nyo ang kawalanghiyaan ng isang diyos para kumitil ng buhay ng buong populasyon sa mundo. 

At ilagay si Noah at ang kanyang pamilya sa incest sex para magparaming muli.
Tutal, meron naman syang superpowers, hindi ba pupwedeng madyikin nya na laang ang mga tao para magbagumbuhay? Kelangang patayin? Lahat? Pati mga bata? Kung nahihirapan kayong intindihin ito, imadyinin nyong sa panahon natin nangyayari ito. Pati anak, pamangkin, pinsan at mga kapitbahay nyo e mababangkay sa pagkalunod sa isang baha.

Pagpasensyahan nyo ko kung isang malaking NO ang sagot ko rito dahil hindi ako anak ng isang psycho.

4. E 'di huwag.


So? Ayaw nga nilang magpagabay sa Dios, bakit sila manghihinayang na hindi sila ginagabayan ng Dios? Gusto nga nila ng sarili nilang paraan, sariling diskarte, sariling pag-iisip na hindi nakatanikala sa mga pausong dikta, este gabay, ng isang mass murderer na pabagu-bago ang isip at manlulumo sila sa ideyang ito? 

Tanong: Paano natin malalaan kung paano tayo gustong gabayan ng Dios? Libreng pogi points sa Langit para sa sipsip na sumagot ng Bibliya. Kung ito ang inyong gabay, dapat nyong sundin ang mga gabay nito sa dapat kalagyan ng mga misis sa tahanan.

"Shut up, woman," Timothy

5. Kaibigan

"Yon laang ba ang pinagmamaktol mo? Gusto mong maramdamang magkaibigan pa rin tayo? Hinahayaan mong halos mamatay ako sa gutom, manghina nang ganito't walang magawa, walang makitang hinaharap, walang makitang dahilan para mabuhay o bumangon sa umaga, dahil gusto mong malamang kaibigan kita?" sabi ng Aprikanong bata. "Okay, friends na tayo. Pwedeng penge ng tinapay?" 

"No," sabi ni God.

6. Carbs


"Magkacarbs ka na rin laang, hintayin mo ang the best mula sa The Cake Boss."

Paano gumagana ang mga dasal? Iyan o God works in mysterious ways.
Merong off night ang Dios? Merong pagkakataong sa imbes na 110% ang maibibigay ng Dios bilang sagot sa iyong kahilingan e lackluster ang kanyang performance? Iyon ba ang tawag mo sa ex mo, less than God's best? 

Alam nyo kung ano ang naaalala ko sa post na ito? Iyung kwento tungkol sa paglalalang ng Dios ng tao. Noong una raw niya itong niluto mula sa putik e natagalan at doon raw nagmula ang mga Negro. Sa ikalawang luto naman e masyado napabilis ang pagpatay sa apoy kaya't maputla. Iyon raw ang mga Kano. Sa ikatlong pagkakataon, tama raw ang timpla. Hindi gaanong maitim at hindi masyadong maputla. Iyon raw ang mga Pinoy. Yung unang dalawang luto ng Dios ang less than his best at ang Pinoy ang da best. Dito pala nagsimula ang #PinoyPride.

7. Heaven
Hayaan ko na laang si Peter North mismo ang magtanggol sa kanyang sarili.


Thursday, January 29, 2015

MJ Lastimosa Umutot! atbp headlines ngayong linggo

Hindi pa ba sapat sa inyo ang mga balita tungkol sa ating bet na si MJ Lastimosa? Naka-ilang araw na rin, naka-move on na ang ibang beki at nagbalik na ang kanilang mood sa pagpaparlor at nakabalik na sa pagpopost ng kanilang relationship quotes sa Facebook ang ibang Pinay, pero marami pa ring balita o bersyon ng iisang balita tungkol rito: gown, national costume, sinong dapat sisihin sa pagkatalo, atbp. Halimbawa ng mga headlines na ito: 

Paiba-ibang balita tungkol sa iisang punto: patalo raw ang kanyang damit.

Para sa mga fans, ang dapat sisihin e ang mga sinuot na damit ng ating liyad na liyad na bet. Bukod sa nakakabilaok na sapin-saping national costume e inililikha ngayon ng mga dismayadong fans ng conspiracy theory ang shuttlecock na gown. Gawa raw kasi ito ng isang Colombiano. Aba't tingnan mo nga naman! Inilaglag tayo ng isang Colombian designer para manalo ang Miss Colombia! Bukod run e sinuplayan rin daw ng mga Colombian drug lords ang mga hurado ng cocaine! Iyon e matapos makipagjuts ng mga ito ke Miss Jamaica. 

Na maganda naman talaga ang cookie-cutter na nanalo e hindi mahalaga. Nanalo ang Colombiana dahil pinapanget ng Colombianong designer ni MJ ang mga suot niya para manalo ang kababayan nya. 

Nalimutan isuot ni MJ ang pulang bilugang headdress para kumpletuhin
ang kanyang shutllecock gown.
Yup, sa mga damit nakatutok ang mga mata ng hurado, hindi sa mga muka dahil fashion show ito, hindi beauty pageant. Be ewan kung ilang porsyento ang damit at audience impact sa criteria, pero sa pagkakaintindi ko e pagandahan pa rin ang labanan. At gaya ng una kong nang sinabi, dapat e hindi na pinagtutuunan ng pansin ang national costume at gown dahil ang swimsuit ang tunay na batayan dapat ng Miss Universe - at iyon e kung susundin ang mga mungkahi ko

Sayang nga nama't hindi nakapasok ang ating bet. Tirik pa naman ang utong niya para sumagot ng mga Q&A portion sa taong ito, lalo na iyong sa tanong galing sa Facebook tungkol sa kung ano pinakamalaking kontribusyon ng iyong bansa sa mundo. Sinagot ito nang simple at klarung-klaro ni Miss Jamaica. 


Jamaica's biggest contribution: Bob Fucking Marley, reggae
at ang pagpapalaganap ng libangang hindi na niya binanggit.

Noong sinagot itong tanong na ito ni Miss Jamaica, meron laang syang 30-second shot clock, samantalang merong buong kaginahawahang maglubid ng bullshit ni MJ sa labas ng pageant, nang walang time pressure, live audience at santambak na bansang nakatutok sa kani-kanilang TV at computer. Ang kanyang sagot: spirit of volunteerism.


Q&A portion - ang portion kung saan hinihimok nating mambullshit at hangaan ang pinakamalaking sinungaling sa mundo.

Hindi nga, meron kang isang buong araw at kalahati para lumikha ng bullshit e spirit of volunteerism ang sagot mo? Kelan pa naging Philippines = spirit of volunteerism? Naaalala nyo ba yung pinaatras natin ang ating mga medical forces sa Iraq dahil merong isang OFWng nakidnap ng mga terorista noon? Merong isang OFW noong pumasok nang iligal sa Saudi - merong pagbabawal sa ating pasaporte para tumuntong sa Iraq noon - at buong-kasakimang nagpadakip sa mga terorista noon. Bumigay tayo sa kagustuhan ng mga terorista at pinaatras natin ang ating mga volunteers kapalit ang isang buhay ng isang lalaking hindi naman dapat naroroon mula sa simula. 

Kampai para sa spirit of volunteerism! -Angelo dela Cruz

Nagpuputok nang butse ko, pero 'di nyo na naaalala ang Angelo dela Cruz na ito? Dahil ba hindi nyo na kasi nakikita ang pagmumuka nito sa TV at hindi na ibinabalita ng paborito nyong channel? 


Taglish pa.

Yup, spirit of volunteerism. Gagamitin sana ni MJ ang nangyari sa Bagyolanda para makaani ng simpatiya sa mundong nalimutan na ang pull out sa Iraq. Gagamitin sana ni Lastimosa ang malungkot na pangyayaring itong kumitil ng maraming buhay ng mga Pinoy para makapagsuot ng korona at umani ng pansariling tagumpay. Ilabas nyo na ang hashtag PinoyPride nyo, mga hijo't hija. 


Speaking of Bagyolanda: Pinakita sa video clip ng pagbisita ng Miss Universe noong isang taon ang kanyang pagbisita sa mga biktima Bagyolanda. Doon e nakita ang itsura ng karaniwang Pinoy at Pinay kaya't huwag na kayong umasang mag-aakala ang ng buong mundo na tayo e isang lupon ng mga gwapo't magaganda. Kung ang dahilan kung bakit kayo kumakampi ke MJ Lastimosa e dahil magkabansa kayo at mapapagkamalan na rin kayong gwapo't maganda sa pamamagitan (sana ng panalo) ni MJ, kalimutan nyo na.